第9章 自述

第9章 自述

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我叫沈念星。

哦不，沈卓。

我爸并不我妈。

所以也不爱我。

他把自己伪装成一个优质男人，骗我妈妈结了婚。

但在她怀孕三个月时我爸就出轨了。

她几次想要轻生都被拦下，最后为了我活了下去。

而我爸看到我妈妥协，则是更加变本加厉。

到最后我妈也放弃了我。

从我初中开始就不管我，我从小到大从来没有体会过爱的模样。

这两个老不死的！

如果不是因为不常见到，没有机会，我一定要杀了他们！

凭什么这么对我！我和其他人有什么区别？？

我阴恻恻的笑了。

笑的上气不接下气。

我本来想在这个寒假趁他们过年回来毒死他们。

可是我遇见了一个人，没错，就是秦星。

他们应该感谢她。

第一次见到沈念星是刚上高中的我。

她比我高一个年纪，女生很漂亮，扎着高马尾，校服整洁干净，身材苗条，站在操场上，阳光打在她的脸上，让人移不开眼。

本来这样的人并不足以引起我的注意，但我看到了，我看到她痴痴的盯着另一个女孩。

这种眼神让我痴迷，心脏仿佛有什么东西被击中了，我开始兴奋，悸动，胸膛里面开始砰砰的震动起来。

这是什么？

是喜欢吗？

不，我清楚的知道，这是爱。

这就是爱吗？极其具象化的展现在我面前。

从出生开始便一直没体会过的我，也不会渴望这种没用的东西，可这是我第一次见到“爱”究竟是什么样的。

我观察了秦星整整两年。

从我入学的那一刻开始，我就在观察她了。

遇到秦星，我终于明白了我活着的目的与意义！这是我人生中唯一感兴趣的东西！

我观察她吃饭喝水，写的每一个字，当然了！最重要的是她看那个女生的时候。

我几乎每天都在跟踪她。

只是她这个蠢货没有发现而已，我对她，除了上课的时候，都是寸步不离。

我差点就想在厕所里面安装摄像头了！

不是我的道德良心谴责我才没有行动，而且被发现的风险太大了！万一进了公安局被学校开除，那见到秦星的概率就大大减少，太不值当了。

我看她偷偷在情人节给那个女孩塞礼物，和小姐妹一起讨论究竟怎么能让她喜欢自己，看着她给她发微信时候纠结到每一个字每一个标点符号，看着她拿起纸笔犹豫要不要给她写情书。

我的心里是非常鄙夷的。

都什么年代了？还用这么老套的方式！

话虽如此，我的内心还是很开心的。

这种兴奋的感觉让我很满足。

这才是爱！真正的，纯洁的，爱…

这才是真正的艺术。

我对观察她们的感情进度乐此不疲，正值青春的少女啊，多么美好的生物啊！

可是两年了！整整两年了！她们没有任何进展！

那封情书毕业了也没能送出去！

我很生气，非常恼怒！愤怒到让我想冲上去杀了她们两个！

不过幸好我及时的冷静下来，只是两年算什么？

我想毒杀我父母这件事我可是盘算了整整五年！

从秦星毕业那天起，我的跟踪艰难了许多。

好在的是，她在本地上了大学。

我一直期待她能再和那个女生有些关联。

可我失望了，直到她工作，她们再没有一丝一毫的关系！我终于明白这段感情就到此为止了。

我非常不甘心，她没有再谈恋爱。

于是我做了一个这个世界上最伟大的决定！

这段美好的爱情不能被泯灭，我要重新复制这段感情！

我重新翻找那个女生的照片，我学习她的一举一动，她的每一个眼神、神态、动作。

我日复一日的练习，我每天对着镜子笑，只为扬起笑脸的时候能和那个女孩如出一辙，我要确保！我要肯定！我要让秦星百分百爱上我！

我观察了秦星这么久，我知道她爱吃什么，爱看什么电影，最喜欢哪个女主角；

懂她的想法，明白她的习惯；

知道她一个眼神，一个动作代表的含义；

以及她讨厌什么。

每一个地方我都研究过成千上万次。

我这辈子，就是为了秦星而出生的。

我要将这断了线的爱情续上，我要让它成为史上最完美的情感！

终于，我精心装扮，看着镜子里神态和她一模一样的自己，我笑了。

我制造了偶遇，仅针对秦星的，这个场景在我脑海中排练了无数次，终于在这一天，我做到了！

我紧张的手抖，说实话，我也不知道是太兴奋了还是紧张，果然，计划很顺利，秦星加了我的微信，我的面色充血，大脑快要不受控制了，她一定想不到……一定想不到为什么她居然会对我一见钟情！

我身上的所有地方，都是她爱过她的印记，我研究了她们六年，终于就快画上一个完美的句号了！一想到这里，我激动的发抖。

人怎么会忽视一个浑身上下全部都在自己点上的完美恋爱对象呢？

我们恋爱以后，我努力做一个好的合格的伴侣，我经常看着她因为困惑自己为什么会喜欢上我而失眠，看着她每次对着我的脸发呆疑惑怎么这么熟悉，看着她搞不明白我这个人完美到有一丝诡异。

可是还不够，我永远在妥协，为什么还是不够！

我对着照片上的“她”反复的对比，从头到脚的学习，细到头发丝被风吹起的弧度，小到走路先迈左腿还是右腿，我都逐帧学习。

可是为什么！我发现不行，不行，问题出在哪里了？

我发现一切都和当年一样，只有秦星，变了。

于是我送给秦星项链，我让她扎起马尾，让她穿上高中时最爱穿的嫩粉色棉袄。

可是为什么？她离我越来越远了，我抓不住她了…

这个臭婊子！气死我了，浪费了我这么长时间！

这是在我认识到她真的不能喜欢上我的时候我的第一想法。

紧接着就是对自己的厌恶，秦星，你知道吗，在你厌恶我这具肉体的时候，我也同样恶心，厌恶着，且比你受到的折磨要多得多。

我看着自己的皮囊，也觉得伴随着隐约疼痛的胃里波涛汹涌，好恶心，好恶心，我终于明白，我自己才是这段完美感情最大的终结者。

我发现我要撑不下去了，我决定给一直不肯接受我的秦星一点小小的惩罚——杀了她！

我将她约在了天台上，我故意激怒她，我朝她控诉，可是她还是没对我下手。

我盯了她这么多年，我怎么可能不知道她的心理也有问题？动手啊，快动手啊，我在我的内心诱导她。

可是她始终没有动手。

我按耐不住了，我假意冲动，想让她反抗的时候不小心失足落下去。

且说没有完美犯罪的。

可是我犹豫了。

她推我的时候，我可以躲开的。

我可以闪开，让她一个趔趄掉落下去。

可是我没有，我犹豫了，她的掌心接触到我胸口的时候，我问我自己，为什么？

我用几秒钟就得出了结论，我爱上了你。这个结果没有让我想到，在我的意料之外。

我们互相陪伴在彼此身边的每一天，都是假的吗，不，不是，在一朝一夕当中，我早就爱上了你，爱的是你，而不是那段早就过去的感情。

也许我也嫉妒过你曾经喜欢的那个女孩，也许我也被你的抵触冷漠伤害过，可是这些都在我察觉之前被我的执念深深压了回去。

我舍不得你去死了，星星，那就我去死吧，这是我应有的惩罚。

我爱你，这是我临死前对你说的话，也是我唯一对你说过的真心的话。

不要道歉，不要说对不起，你本来不该喜欢上我的啊，是我自作聪明害了你。

星星，我的星星。

下辈子再见吧。

我爱你。