《斑牢》副信

【写作于2023年10月22日】

【发布于2025年8月28日】

这一封信当时写的时候还是比较偏向于自己经历过的一些不好的事物，然后又告诉自己必须去克制去战胜这些东西才能对心理上生理上都好一点。

我当时在写这封信的时候就已经把最好的和最坏的结果都想一遍，很严重很严重的时候也想过一些轻生的念头我一直在尝试着自我救赎。

从结果上来看呢是很成功的，但是也一直是自己一个人吗多多少少会有一些瑕疵，所以会导致我现在的自己还是比较内向一些，不会来事，然后不会聊天啊等等等等。

当一个人情绪上有极度影响的时候那么就不是自己了，上了大学之后我才知道这种现象叫做情绪泛化，什么都想不了什么都吃不下去对什么都没有念头。

尤其是对于时间的观念和一些对于其他正常来讲说话的方式自己都是听不懂的，那个时候没有办法去控制情绪只能用疼痛来短暂唤醒一下。

第三封，就是我那个时候脑子里所想的东西很不好的感受把它用笔的方式写的下来。

下面这一封，是我在疫情的时候给自己构建的一个虚假的精神支柱告诉了自己必须得撑下去，下面就是这样：

我就这么坐在窗前，听着雨水的滴答声和窗外的鸟叫声。思绪也随之跟着去了。

两年时间说长也长，说短也短。经历的东西多了懂得也多了，所以我不确定是否还爱着他。但肯定的是我爱过他，而且永远不会变。

他的样貌不算出众，可是性格却极其的温柔，心思也很细腻，很周到。说话时虽说带着些口音，但听起来还是能听到语言中的温柔。对我的喜好和习惯掌握的也都是刚刚好。

说了也想笑，最初时我并没有答应他，毕竟性别相同又能如何一起走下去。所以就用语言搪塞了一下，想要让他知难而退。可是没想过这一句话，让知难而退变成迎难而上。最后还把自己搭里面了去。

那时我们两个的年龄都相仿，他零五，我零六。就是理所当然的比我大了一岁，对此，我还是很不服的，为什么是我被他欺负！

他也常常会拿语言挑逗，我取笑我。甚至打趣我这不行那不行。然后我就会和他杠上很久，结果每次都是他赢。

就这样一直下去，我不知道我什么时候已经习惯了他的存在。习惯了遇到委屈第一时间和他哭诉，习惯了他在一旁督促我睡觉，甚至已经习惯了他打呼噜的声音。我也是稀里糊涂的有了开始，然后爱上了他。

我并不认为我和其他人有什么不同，都是一个鼻子俩眼睛俩耳朵，凭什么就说我特殊呢？

我始终认为任何一个人的想法和选择都应该是值得被尊重的，我也从来没有想过隐瞒谁。可那些人就是会无差别的攻击。所以我常常告诉自己我没有错，就连他也让我不要去理会外面的声音。对此，我还是很听话的。

只是随着那些声音不断的变大，让我也有些变得不耐烦。然后先生常常会彻夜的陪着我，为的只是我能静下来。

我并不是很好，也都是缺点。我也不明白先生选择我是为了什么。或许是因为单纯的爱，这在当时来说确实是。因为那时我就只有先生。先生，就是我生命中的另一半。

他把我从黑暗的空间里救了上来，然后呵护我。这也是我爱上他的原因吧！