《鸟与蓝天与我》副信《童年自述》

【写作于2023年7月23日】

【发布于2025年8月31日】

有一天我很突发奇想，这个点子也是忽然冒出来的。

记得那天我正在和同学聊天，聊着聊着就扯到了，马上要开学的事情上。其实我也知道，但是我不愿意面对。

并非是讨厌开学，而是我对整个环境的变化，需要好长时间去适应，就像突然换了个家，熟悉一下环境。

以前我总说我自己对家的归属感不是太强烈，可是谁又能知道表面上乖巧内心的坚强的还会有想家的一面。

说实话，其实对于整个家我是不需要抱有什么幻想的，因为很多时候你想起来总是会想起童年的一些阴影，这些阴影或大或小都影响着我，直至我现在承担的这些后果。

童年对于我来说，或许有一些模糊，但更多的是一些内向，和怜悯。家庭的原因，让我这个人变得自卑不堪，不敢与人说话，甚至不敢出门。就连大多数的情绪都是消极的，然后在所有人的面前装做一次很好的样子。

这是我最讨厌的样子，这也是我最不想成为的样子，可我最后还是这个样子。

有时我也会抱怨命运的不公，抱怨所有美好的事物，为何都离我这么遥远，抱怨，我会出生在一个残破不堪的家庭里，就像是碎掉的镜子一样……

后来一直认为我自己就是个错误，我不出生或许会不会好一点呢？

答案是错的。他们的对与错都不会和我发生任何的关联，他们更不应该拿一个小孩子的生命当作赌注。

倘若我真的不出生，就是对两个家庭之间最大的影响。

爸爸爱妈妈，这是毋庸置疑的，但是这份爱在我眼里好像经不起任何的考验，就像当时明明那么恩爱的两个人却为何到现在要分开。

我没有资格去评价别人的事情，我更没有资格去评价我父母的事情。所以我深深地知道只有自己发生了改变，这个现状就会更好一点。哪怕这一路上的困难和险阻都很多，但我还想试一试。

父亲是爱我的，我对于父亲的印象也仅仅是停留在坏的方面。如果不是因为我父亲，或许我们这个家会更好一些，我也尝试和父亲去沟通，可每一次受伤的总会是我。后来我才发现小孩子是无法插手，大人之间的事情。

然后我就更坚定了自己想要改变的事实。

至于我为什么说对家没有归属感，可能就是父亲拿着刀在逼人的时候，可能是过年过节都要见红挂彩的时候，可能是父亲和母亲一直在吵架的时候。

幼小的我什么都不懂，只知道爸爸在酗酒后就一定会打人，如果不是有我的爷爷拦着情况可能会更糟糕。

小的时候我就一直讨厌过年，却又期盼着过年。讨厌的原因，自然是因为我的父亲，可他依然是我的父亲，他依然是爱我的只是我们两个的交流，有些少……

现在依然讨厌着过年，却不怎么期盼着过年了。失去了一些期盼，失去了一些重要的东西，我真的不知道这个年过的有些是什么意思。

但哪个小孩子又不想要家的温暖？大人看不出来，大人也有他们的苦衷，我知道他们要外出打拼，所以我留不住。

自小就是爷爷奶奶带着我，我对爷爷奶奶的感情比爸爸妈妈是高很多的。但我也讨厌爷爷喝酒，虽然不像爸爸那样……

但每一次喝酒，总会是把奶奶气个半死。然后就会唠叨好多我爸爸和我妈妈的事情。又或者是自己家与其他亲戚家的琐事。虽然知道这些都是正事儿，但我还是接受不了。

接受不了他的阴阳怪气，接受不了他高高在上的感觉，也接受不了他什么东西都要和我说一遍。接受不了挑我的这个毛病挑我的那个毛病。

可我也是后来才知道爷爷身上的压力有多大，慢慢的我心理解了，但我还是接受不了。

因为这些东西都是在我小的时候就已经存在的，或许在十几岁的孩子眼里这些都是可以理解的，但我当时还是几岁的小孩子啊！

我已经记不清从小到现在我到底流过多少眼泪。或许是一个水缸，或许是一条小河，又或许是一个湖泊，又或许是一片大海。

可这些泪都是被我奶奶亲手擦下去的。我对奶奶的感觉和亲情比家中任何一个人都要高。我奶奶跟我爷爷很多年。从几岁到现在的十几岁，每一次我都因为这些原因气到脑袋发昏发胀，四肢不协调心脏疼的时候，奶奶总是会开导我。

但我依然还是不明白，爷爷为什么要把爸爸妈妈都逼走。按照大人的话，说是给他们一点压力，让他们有动力。可爷爷依然没有正视过自己孩子，也就是我爸爸的心理活动。

有一部分原因，或许就是这么来的吧。

这些都是我对自己的家没有归属感的原因，我也非常的讨厌酒，可是随着年龄的增长，我突然明白了，为什么会喝酒。我也明白了酒后发疯，或许不是酒的原因，只是那些人处的压抑。

对于自己孩子的不理解，不过问，不去正视自己孩子的心理，哪怕性格再怎么温和的父母都没有把这个孩子教育好。

百善孝为先，可是这个孝字又有多少人能担得起？这是人最根本的问题，也是人格的问题。有先天形成和后天形成。如果有一些理念改善一点的话，或许我就有个对家的归属。

我喜欢的是不喝酒的爷爷和父亲，我讨厌的是喝了酒的爷爷和父亲。爷爷和奶奶走了这么多年没有离开。但我确保不了母亲和父亲是否会分开。

之前就是因为想改变这些东西而受了伤，现在我再也不想插手。

每次一说到这我的心情就有些沉闷，就连天上的云都是黑，说不定什么时候会下雨。

奶奶给我的温暖是任何人都比不了的，但这并不代表我和家里其他的亲人没有温暖。我只是有些感慨时间，为何要过得这么快？

时间又为何带走了，奶奶的青春和年华。我这个孙子在奶奶眼中很重要，当天我走了六公里，从姥姥家走到我家，奶奶或许没想到我会回来，想让我在家吃一顿饭。

我知道他们两个老人很孤独，每次都想让自己多陪一陪他们，但这也是我应该做的。爸爸和妈妈都那样了，如果自己再不争点气，可能就没有以后。

奶奶的性格很温顺温和，平常也总是慈眉善目，但更多的是关心，我是想让我和他分享一些我的事情。

可我不知道应该从哪里说，

有人教了我应该自私一点，自私是对的，可这个自私应该是对人的不好的一面，我心总是善良，所以总是最伤害。

直到有一次我把多年的委屈，都说给了我家里人听，他们才恍然大悟也才开始重视起来，也才从那一刻起，有了改变。那是我初中的时候，也正是情窦初开的时候，但那一段时光却是最不好的。

因为家庭的原因，我有些自卑，有些内向，有些懦弱，有些易，怒性格也有一些极端，可当时我喜欢的还是女孩子啊！

只是现在我也没有后悔过，我也没有后悔把自己当时的心里话大声的喊出来，我也没有后悔自己向那个女孩子表白，我也没有后悔我选择了一个男生。

自己的路就要自己走，何必要在意其他人的眼光，虽然家里可能会有一些不开心，但是我所坚持的未必就是错的，我也不是一个病人，我是有血有肉有感情的一个人！

以前最放不下的是自己，或许根本不知道什么叫做担心自己。现在放不下的是我的奶奶，和爷爷，以后放不下的会是我的母亲和我的妹妹，所以我无论怎样，我都要用我的身躯将道路铺好。

尽管自己会痛苦一些，但这些都是为了我爱的人和爱我的人。至于谁对谁错谁又能说了算呢？

只是每个人的立场不同而已，所以才有了对错之分。有人是从国家大义的角度上出发，有人是从自己家庭的角度上出发。每个人都是对的，只是犯了错的那一方采取的方法，可能会有些极端。

所以我想说的是如果这个世界这个国家还需要我，那么我一定不会选择极端的道路，如果有一天我被逼疯了，请善待我的家人。

后来我再也没有抱怨过谁谁谁都不好。