14.婚外情 婚姻生活的毒药

14.婚外情 婚姻生活的毒药

结婚超过5年的女人中，有70%有婚外性关系，然而她们几乎都相信专一才是对的：

“我跟我丈夫很快乐，他有我所需要的稳固和可靠的特性，但是他很难得热情。我们的关系进展很慢，我花了好长一段时间才明白我的确爱他，而且跟他在一起会感到快乐。但是我跟情人在一起的时候，才是最热情的，我们两个不可能久处而不做爱。”

“我有段为时15年的外遇，既激烈又热情。我是认真的，他也是，但我们从来就没有考虑要拆散各自的家庭，这是纯粹额外的。起初，我把他理想化了，现在，我只是很喜欢他，觉得他比较理想一点而已。在床上的时候，他的欲望很高，毫不羞怯，而且令人非常兴奋。此外我们还一块做了许多我丈夫根本不感兴趣的事情—开车到乡下乱逛、跳舞、参加滑雪俱乐部、一块工作。我觉得，他就像是我的嗜好一样，要保持他对我兴致高昂，不肯罢手实在有趣又有挑战性。我相信，我丈夫从未对我不忠，他对性爱缺少兴趣，要是我发现他跟别的女人有来往，我才惊讶呢！我很讨厌我丈夫和其他女人有任何关系。但是，如果现在我丈夫有一个能带给他乐趣的好情人，我是不会反对的。这对我们的现状没有影响。”

“很奇怪，我相信人应该专一，但我却另有情人。我有外遇，我跟情人在一起10年了。目前我跟3个男人有来往，甚至有一次还和朋友的丈夫，但是，罪恶感太重了。为什么？因为我需要变化，只和一个男人做爱实在无聊。老天保佑，别让我丈夫知道这些事情。他很忠实，但是他常旅行，所以我也不确定他有没有外遇。”

“那种感觉无处不在，那个人让我知道性爱可以有多好。他很在意我，也很敏感，但后来他却越来越要求我多花点时间陪他，我也多花时间陪他了。我的婚姻因为外遇而分裂，现在我们还来往，但是他又再婚了。”

“我有过婚外性关系，那个滋味真是棒极了。我一点罪恶感都没有，我忙着体会那种滋味都来不及呢！也许我丈夫有点疑心，但是他没说什么。这个外遇让我对自己的性能力和魅力更有信心。在性方面，我丈夫的想法非常古板，他不会以口或手来刺激我的阴蒂，我总是得不到满足，我已经厌烦了。我跟他讲了很多次，但他觉得我不满足是我的问题，不是他的问题，所以我就设法改善了。那次外遇在情感上不是很认真的，但是非常偏重性爱，那真的相当美好。”

大多数有外遇的女人说，她们觉得夫妻之间很疏远，在情感上被丈夫排斥在外，或者受到骚扰。有60%的女人觉得外遇是享受生活、追寻自我的方式，虽然丈夫不重视自己的价值，但还有别人重视：

“我有过婚外性关系。我遇到一个既爱我又尊重我的男人。长久以来，我对他也是又敬又爱，但我从未想到他对我的感觉不只是友谊。那次时间很短，但是很认真。在我的自信心跌入前所未有的低潮时，它让我感到自己依然可爱。”

“我不会因为外遇而觉得骄傲。但是我跟这个人很亲近，他肯定我，这是我丈夫做不到的。”

“那次外遇，让我第一次有机会自由地发挥自己，很刺激。我觉得他就像我的救星一样，他真的关心我有没有得到性的快乐，而不只是注重他自己是否得到满足。那次外遇让我觉得热血澎湃，但是它也让我重新认识自己，跟他在一起，我可以把自己完全表现出来。”

“我的情人是我真正的友伴，他不会盯着我把衣服熨好，跟他在一起可以表现出我真正的一面。”

“我有过几次外遇，但只有一次比较久，持续了4年。我觉得我在家里一点也不受重视，但是他爱我而且重视我。外遇对我的影响就是重新建立自己，支持我、帮助我渡过婚姻难关。”

“我不相信专一！那是什么？宗教吗？科学理论吗？专一是爱情关系可能的形式之一。我有过外遇，那时候我非常沮丧，跟丈夫之间非常疏远，人很麻木，我想要接触一个活的东西，让我重新活过来，看看我到底有什么感觉。

“我在结婚后两年开始有外遇。很美妙，它让我了解到我可以受到理智而平等的待遇。跟我的前夫在一起可没有这种感觉。我外遇的对象还是个高明的情人，我们在一起大概8年了，到现在还常有联络。”

“我是个家庭主妇，有两个小孩，在56岁时重返学校读书。我相信人应该专一，但是我并不专一，我外遇3年了，原因是我渴望得到感情。我跟我丈夫讲过好几次，没有感情我活不下去，但是我不想离婚。

“我在经济上依赖我丈夫，这是个大问题。我丈夫独断处理一切财政事务，当作秘密一样守着不让我知道，我实在痛恨。家务事、买菜、煮饭、洗衣等都是我在做，我丈夫控制了一切，付贷款、付菜钱，给我一些钱零用。他甚至控制了我的爱情关系，我是得到他的许可才有这个情人的。”

“外遇很好玩，我们一个有丈夫，一个有太太，我没有罪恶感，而且我相信他也没有罪恶感。我们都不想离婚，只想享受这段关系，让生活更有趣。我最近最快乐的事情是和他一起旅行，在外过夜。他一天至少让我歇斯底里地大笑两次，这是我前所未有的经历。”

“这么多年来我丈夫一直对我不闻不问，终于让我发生外遇。我第一次的外遇是在试探，我学到了很多东西，很激烈、很满足，我成为完全的人。我发现当对方以热情而非冷漠的态度来对待我时，我在床上会有很多反应，表现好得要命。我们之间是很认真的，也很秘密。我的情人很温柔、殷勤，又多情。我真不懂为什么我要到39岁才有长大的感觉，我们还是朋友，但现在我们只在我们的周年纪念日聚一聚，喝杯酒，谈谈我们的生活。

“我和丈夫同住的时候有3次外遇。我刚提过的那一次维持了8年，另外两次维持了3年。它们的效果都一样，就是让我觉得我还可以留在这个腐化的婚姻中，同时发展出自我的认同，为将来过独立生活做准备。外遇在我身上产生了良性的效果—我的自尊大大地提升了。

“我和丈夫吵得很厉害，到后来，我们都认为互相漠视比较好过日子。我们吵架大多是因为孩子，他把一切过错都怪在我身上。我重回学校上学，拿到学位，用功念书，自我发挥，静待我能离开的那一天。在我离开他之前，我感到最为寂寞。

“其实我很需要在离开家之前做点心理治疗。我这辈子从来没有独自生活过，而且我不太会作决定。我慢慢学会了如何作正确的决定，最后终于体会到，独自生活的感觉太棒了。现在的我，跟以前的我不一样，我已经变成一个新人了。在我个人生活中，如果只为我自己的话，我会做什么？我喜欢做白日梦，看着微风吹过树梢，回忆过去的快乐时光。希望其他的梦想，也能一一实现。”

“我跟丈夫在一起非常快乐，而且我们结婚25年来一直都很亲近。当我得知他不再爱我之后，我又哭又酗酒，这样过了两年以后，我去找了个情人。

“现在我有一个交往3年的情人，他已经结婚，有子有孙了。我会跟他在一起是因为他能满足我所需要的性爱和感情。我不爱他也不爱我丈夫—我谁也不爱，也许我爱着我的大女儿。我喜欢我的情人仰慕我、接受我的感觉。他喜欢我的身体，而且喜欢看着他和我做爱的样子。虽然我的身体没有以前那样可爱，但是他坦然地接纳全部的我，而且只谈他喜欢的部分。

“我们的宗教信仰说这是错的，不过他每天打电话给我，而且真心地告诉我，他想和我在一起。他的笑容里包含了赞许、欲望和赏识。他为我做菜，抽时间带我看新东西，并且和我一起天马行空地乱想。只要跟他一起谈心、抱怨和做爱，我就觉得十分美好。”

有位结婚45年的女人，谈起她的婚姻生活，多年来令她感到无比的疏远与冷漠，并提及她的情人：

“我是住在东北部的白人英裔新教徒，今年61岁，受过高中教育，家庭主妇，1.68米，体重过重，漂亮、观念和食欲皆强。我在1941年时与丈夫结婚，我们住在一起，没有小孩。我们之间的关系基础，最早是因为相恋，后来是为了学着与对方做长久的伴侣。我喜欢这份恒久的感觉，而且我们有共同的目标，我对我丈夫的爱，是一种对朋友，甚至可说是对兄长的爱。

“如果我丈夫对性方面的兴趣更高一点，也许我们的关系会比较好，虽然，别的问题还是存在。事实上，我们现在比结婚前更常吵架，因为以前他常出外旅行。现在他一年365天都在家，所以我们两人闹意见的机会增加了不少。

“近年我和丈夫吵架的理由千篇一律—在活动或是需要他帮忙的时候，他不肯合作。吵的都是小事情—他撑开垃圾袋让我把垃圾桶和字纸篓里的东西倒进去。我们总是因为他不合作、欠思虑而吵架。吵架的结果是我沉默下来，不再多说一句话；通常他都没什么反应，或者如果他很烦，就会气起来吼道：‘好吧，什么都是你对。’我知道这表示再说什么也没用，所以我就不置一词地走开。这种情况之下谁也没有赢，我觉得愤怒、悲哀、沮丧和难过。

“他一离开房间，我们的争执就结束了。如果我们谈得太久，或甚至只是我话中带气，但还是很有条理，他就会起身走开，到浴室里待个10或15分钟。问题还是没有讨论，甚至也没有人会道歉，我们把吵架摆到一边去，恢复正常、安静的模样。我试过要和他讨论问题，但是他一点反应都没有，所以我在很多很多年前就放弃了。我丈夫根本不想知道我内心的想法，他计划国内外的洽公旅行时，从未考虑邀我同行。在许多方面，他都待我如次等人，让我独自处理各种不悦的私事。

“结婚三十多年后，我在经济上还是依赖他，我觉得这没什么不好，我做我分内的工作，而且婚姻的其他方面都有我的心血。事实上，在我的婚姻中，依赖的反而是他不是我：他需要我，就像一个孩子需要妈妈，我们的关系发展到这个情况之后，我便收回了某些层面的爱（例如性），一方面维持我们的关系，同时自己也不至于发怒。他从没抱怨过我不爱他。我不知道我丈夫有多爱我，他需要我，而且依赖我。我需要有人需要我，所以我在这方面多少得到了满足。

“现在我并不相信专一，我有12次外遇，其中多次是同时发生的，只有两次是单独发生。我外遇是因为我需要爱和性—两者同时拥有—如果可能的话。要是我这些需要得不到满足，我是不可能活到现在的。外遇丰富了我的生活，帮助我和丈夫建立起好的、柏拉图式的关系，可说外遇的确拯救了我的婚姻，我丈夫并不知情。

“外遇大多很刺激、很有意义、很充实，拓宽视野、丰富了精神层面，而且令人满足。我有4次外遇是很认真的，在这4次之中，我全心全意爱着我的情人，彼此仰慕，非常珍惜我们相聚的时光，我既需要他给我性的快感，也需要他与我相伴。至于我丈夫，我不在乎他对我是否忠实，也不想知道答案。

“我不想离婚，宁可与熟悉的伴侣共度晚年。但我现在没有外遇，所以已算是‘单身’。我较近结识的情人不是快乐地结婚了，就是死了，或是彼此失去联络；不然就是他们太老了—快80岁或是快90岁—而且要遇到一个我看得上眼的男人并不太容易。我对‘新’的男人，通常不会太尊重。我常因此而感到空虚、不完满、愤怒和沮丧，没有人爱我。

“我爱得最深的是那个刚打完第二次世界大战回国的男人。我的心中充满了喜悦、热情和快乐，就像遇到另一半似的。他长得既高又壮，很顽固，很多情，而且非常性感。我们爱得很深，但是也很危险—我是指我们非常迷恋对方，一连19天，每天做爱12～14个小时。3年后，他又找到我，我们还是很要好。接下来那3年，我们一有时间就聚在一起。他已经结婚了，但是又和太太分居。当我一发现他酗酒时，我就告诉他，我不要再和他见面。他还试着通过朋友安排我们见面，但是我不肯答应。

“我跟他在一起的时候最快乐，也最亲密。我喜欢恋爱的感觉，因为恋爱给人纯然的喜悦，它是一种学习的过程，而且可以丰富生活，让你享受到种种的乐趣，但是到了最后，可能难免受痛苦和折磨。

“我在54岁时，回顾我这一生，细数心理压力之得失之后，决定退出性活动，现在我偶尔会想要再变得活跃一点，但是我不愿再花心力去追求了。

“友谊比较持久，因为我们对朋友的要求，不像我们对情人的要求那么多。朋友们只要自己喜欢，即使说谎、不整齐、不干净，乱七八糟，或保守自己的秘密。但是做情人的话，9成以上的时间里应该保持真诚，达到整齐干净的程度，过有条理的生活，不保守太多秘密，而且不赌博、不嗑药、不酗酒、不搞个人崇拜等—否则就会影响到感情。

“我对妇女运动的看法和理念影响了我的一生。不是现在的妇女运动，而是早期主张女性参政的那种。我读了不少相关的书籍，认识了一些相关人士，我很赞同她们的理念，而且一直尽量将这些理念应用在我的行为和生活方式上。无疑，这些理念影响了我选择女性朋友或知己的标准。此外，我对妇女解放的体会，的确影响到我和男人之间的关系—我可以自在地把他们当作朋友或是情人，而这在我的经济、社会和亲戚中并不常见。

“确切地来说，我必须承认我常常怀疑：我们是否因为性需要而不得不与人建立关系，还是我们可以从独身的生活中得到完全的满足？换句话说，我们是否非得要性生活不可，还是就算没有，我们仍可过完满的生活？到现在我还是答不上来！但是我的确认为性是生命中最大的喜悦。毕竟，我还是跟丈夫在一起，过着安定的生活。年纪大了，又没有别的家人，我们可以共度和谐、安宁的生活。”

60%的女人在情感上拥有非常好的婚姻，但是她们仍会外遇，就如这位女性所说的：

“我和丈夫的生活很快乐，我们结婚4年了，没有小孩。我今年29岁。我们亲密得像是彼此的一部分，我完全信任他，而且我知道我有什么问题都可以找他。我对丈夫的爱，比对任何人的爱都要深，因为有爱，所以我们平安地度过许多大小风浪。事实上，我不相信我能够以我对丈夫那样的深情去爱另一个人。

“我跟丈夫搬进我们第一个家的时候最快乐。那时我们新婚不久，我记得那种感觉像是一切终于聚合在一起，而且事事都很顺利。有时快乐则是意外的惊喜，例如，在逛街或洗衣服时，我们突然相拥，刹那间，我的心中充满了爱和奉献的感觉，因为有着满腔的爱意，所以我得拥抱他，告诉他我有多爱他，他也会这样。有时候，我们只是坐着，却慢慢握紧了手，相视而笑。没有什么特别的感觉，就是一起分享生活而已。

“我丈夫毫不吝惜地表达他对我的爱意有多浓，他送我花、打电话给我、寄卡片到我上班的地方。他每天早上都会帮我做好午餐，每天中午都会打电话跟我讲‘今日笑话’。甚至连他出差到外地时仍是如此。以前我一直以为这种男人只有在小说中才见得到，事实上，我就遇过这样的男人！他也许不是完美的，但为了让我感受到他的爱，所有他能做的事都做了。他也说我让他有被爱的感觉。我尽量帮他做些小事情，让他高兴。看到报纸上他可能会喜欢的文章，我就剪下来给他看。

“还有一次是：我准备自行开业。我刷完油漆，开始把家具搬进办公室那天，他来帮我忙。我想，他一点都不知道，他那份快乐和兴奋的样子，对我的鼓励有多大。

“我最不喜欢我们的性生活，我们两人的性欲强弱差别很大。他只要一个月做爱一两次就能满足，但我比较喜欢一个星期三四次。如果可能的话，我希望我的丈夫能活泼一点。

“我相信专一是行得通的，但是这不适合我。我已经有两次外遇了。第一次短短的，大概只有三两个月。第二次持续了3年，而且是因为我的情人搬到另一州，所以才结束的。我跟他之间仍有联络，而且他回来的时候，我们还会见见面—有时候会做爱，有时候只是谈一谈而已。我们还是很亲近的朋友，而且彼此之间，有份特殊的爱。他也已经结了婚。

“这些爱情关系总是给我非常强烈的感受—有时候是快乐，有时候是悲伤。想要腾出时间，找个合适的地方和想见的人碰面，常常弄得我焦头烂额。不过，大体而言，我认为对内心的伤害很大。因为外遇不可能有善终，结局总是很悲伤，但是这对我的婚姻也没有什么影响。我丈夫对于我跟这些人的性关系并不清楚，他只知道他们是我的朋友。

“我相信我丈夫对我是忠实的，我喜欢他对我忠实，我怕他会对别的女人用情更深。我总是跟那些男人说，我丈夫占第一位，他们排第二，听起来好像我有双重标准，也许我真是如此。”

另一位女性不太清楚她的丈夫与她做爱的次数减少以及她有情人的原因：

“专一的问题让我难以作答，我的确认为专一才是对的，虽然我认定不忠实会有很大的伤害，我应该保持专一，但是我偶尔会有外遇。外遇有时很短暂（一夜风流），有时候比较长。我现在这个外遇已经快一年了。

“性事是我跟情人之间最重要的部分。我和丈夫之间缺乏性生活，实在让我觉得很烦。我们之间几乎没有性生活，我不太清楚为什么会变成这样。我们刚认识的时候，在性方面是很活跃的，我们每天都做爱，一天三四次。虽然一般人婚后不免会稍微冷却一点，但是我们婚后却变成性沙漠，现在我们每两个月做爱一次。一开始我会催他，但是他抱怨说他很累，以前我们的性生活是很自由的，我们把爱挂在嘴上，喜欢尝试新的事情。但从几年前开始，我们的性生活就变得敷衍草率。我试过许多方法，想让他兴奋起来。我直接问他，尝试不同的事物，看看他的反应如何。如果你一定要问我要怎样才能让他兴奋起来，那么我不得不说：不管怎么做，他都不会兴奋。

“我不会因此而对他不理不睬，我还是很喜欢有丈夫陪伴。有些外遇的本质只是性爱而已。我根本不想嫁给我的情人，除了做爱之外，我甚至不愿和他们久处。

“我已结婚3年，今年38岁，这是我第二次结婚，我有两个小孩。我喜爱我的工作，它让我有机会到处旅行。我的婚姻很美满，说真的，我记不得我们上次吵架是什么时候。前阵子我生过气，因为我们应该在家里等待来吃晚餐的客人，但他回来晚了。我爆发出来，他没有火上加油，反而一直跟我开玩笑，直到我不气了为止。

“婚姻最美好之处在于有人可以依靠，我需要他的稳定性，我觉得他很爱我。我觉得有点罪恶感，因为我爱他不如他爱我那样深，我想他的潜意识里晓得我对他的爱已经过去了，他知道我其中一次外遇之后非常伤心。他这个人会把事情藏在心里，即使表面上看来一切都已过去，但我敢说他内心仍有创伤。我相信我丈夫对我一直很忠实，他的本性不容许他出轨。

“跟我丈夫一起的时候，我不常达到高潮。我大多等到他睡觉之后再自慰。我不知道他晓不晓得我自慰，我们不谈这些事情。跟我的情人做爱很好玩，他非常会享受女人的身体，而且很注意做爱的细节，他知道要摸哪里，要怎么摸，而且会问我感觉如何，他的手掌和手指应该放在哪里，我有点不太习惯。我的情人不但知道我会手淫，而且坚持我跟他在一起时手淫或者相互手淫，或者是他看着我自慰。一开始的时候，他很自然地问起我上一次自慰是什么时候，因为他假设我有自慰的习惯，所以我一下就答：‘两天前。’然后他握住我的手，放在我的胯下，说‘让我看看你是怎么手淫的。’在他的鼓励和注视之下，我近乎疯狂，后来这成为我们正常做爱的一部分。

“我对丈夫仍有一份热情，而且，当我看着他或想着他的时候，仍会想要他。不过我对情人也有一样的感觉，而且稍微强一点。”

20%的女人外遇的主要理由是，家中缺乏性生活或是性生活很贫乏：

“我相信专一是最健康的生活方式。但是因为我的婚姻在生理方面非常令人不满意，所以我有了4次外遇，从为期数月，愚蠢但激烈的狂欢，到为期5年，相当投入，双方都很满意的关系都有。就算我丈夫怀疑过，也从来没有表现出来，或者，可能是为了大家好，所以他压抑着不说。”

“我跟丈夫很亲近，但我承认那不是百分之百的亲近。跟他在一起，我达不到高潮，但是为了达到高潮，我愿意付出一切。外遇之后我差不多就不需要丈夫了，我丈夫显然不知道我有情人。有时候我觉得我和情人似乎更为亲近，因为没有任何男人像他这般地亲近我的身体。我希望我一切心事都可以跟丈夫分享。”

特别是对那些在结婚时仍是处女的女人而言，由于外遇可以得到性的体验，所以她们跃跃欲试：

“除了我丈夫之外，我没有跟任何人上过床。我16岁开始跟他约会，那时候我还是处女。29岁时，开始想要体验生活，我想要知道跟别人做爱的滋味，但试了快一年，才找到肯跟我发生关系的男人。我的经验是，男人的内在其实比他们的外表害羞多了，我邀人上床时，4个家伙里有3个会退缩，这对我的自尊没什么帮助。”

“我知道要是他知道他满足不了我的性需求，一定会很伤心。但是我有过两次外遇—连着两天。我是个处女新娘，结婚20年之后，我开始幻想别的性伴侣会怎么做，不晓得我是不是错过了什么，我认为这可能是我找寻答案的最后机会了。做了之后，我有罪恶感、很沮丧、以自己为耻。我没有告诉任何人，那次经验让我了解到我的婚姻、我的丈夫有多美好。那个男人跟我做爱时无精打采，而且显然对我并不认真，但是我却以为他很性感。我什么也没有得到，连高潮也没有！我想我丈夫对我一直都是很忠实的，我真是感激他。因为他的忠实让我觉得我迎合了他在那方面所有的需要，我仍令他兴奋，我很性感。”

只有8%的女人因为丈夫外遇在先，使她们愤怒、伤心而发生外遇，这个数字低得令人惊讶：

“我发现他有个交往甚久的情人，而且偶尔会一夜风流。他的不忠令我非常伤心，所以我找别的男人。结果我遇到一个独特而美好的男人，并与他坠入情网。”

“我在结婚27年之后，发现丈夫对我并不忠实。前面这27年是非常平静的，我们俩很难得吵架。但我知道丈夫不忠之后，接下来的6年我们吵架的次数比前27年的总和还要多。外遇的影响是让我觉得自己性感又美丽，而且让我跟我丈夫扯平了。”

大多数外遇都不是因为女人坠入情网才发生的，不过，仍有19%的女人爱上了外遇对象：

“我的外遇实现了我长久以来的梦想，让我得到高品质的性满足，它让我觉得我很诱人。我一靠近他，就觉得自己活了过来。我变得对我们的关系非常认真，爱得非常深，他一直警告我不要太过认真。现在倒蛮讽刺的，因为去年他要我离开丈夫，跟他在一起。他说他对我的爱越来越深，他总是想着我。这有可能是真的，但我虽爱他，却已不再为爱所困了，不过，和他做爱仍是最美妙的事情。”

“过去8年来，我一直深深爱着那个有妻室的情人。我爱他比爱结婚12年的丈夫还要深。我很高兴，但是常常感到消沉、愤怒。事实上，这份消沉和愤怒，比快乐大得多了。我的情人从不考虑离开他的家庭，但也不想离开我。说真的，我觉得如果他活到90岁，我还是会等在电话旁边。现在他的身体如此强健，更让我体验到前所未有的激情。”

这个女人相当爱她的情人：

“我对这个男人的爱是热切而强烈的。他一直陪着我，即使不是形影相随，至少在精神上是与我同在的，我从来没有对另一个人产生这样的感觉。我丈夫跟我大概是最亲近的，因为他陪我的时间最多，但那种感觉是很不一样的。可以这么说，我的情人住在我心里，我常想着他。我爱他的优点，也爱他的缺点，我对他的爱是无条件的，是真正的爱。

“我爱他已经12年了，一年多前，自己才承认这一点。7个月前我告诉他，4个月之前我们终于做爱了。他以为我是在一年前初吻时爱上他的，但是我不肯承认，多傻啊！跟他在一起，我非常热情，不过为了不吓倒他，我稍微收敛了点。

“我丈夫说他不爱我，我相信他是说真的。我们都爱孩子，而且处得还不错。不过除了工作之外，别的他好像都不在乎。我不恨他，他只是不值得我去爱就是了，我会照顾他，也关心他，还跟他做爱，但是我渴望的是我的情人，不是我丈夫。

“在我怀孕的时候，我丈夫并不会因为我隆起的肚子而感到特别兴奋。我不得不常常自慰。生头胎之后，我的腰侧出现了大片的妊娠纹，直到9个月后才消失。性交时我常感到疼痛不已，我丈夫对我没什么耐心。如果他能多关心一些，我的性反应也许会好一点，我们之间的许多事情也许会改变。但现在我们过一天算一天，尽量往好的方面想。

“我的情人向我调情时，我简直不敢相信，因为我丈夫从来不会这么做。我喜欢他一边触摸，一边对我说话。我的情人一开始温柔地讲话之后，接着就会恣意地挑逗，听得我简直要疯狂。他的吻既美妙又有触感，有时候让我觉得他像是要把我整个人吸进去似的。我们不一定有性行为，但我很珍惜我们共处的每一刻，即使只有前戏也是好的。

“我丈夫和我的性生活通常是性交加上一点前戏，我喜欢他抱着我，跟我讲话，但是他不肯这样做，我还得提醒他取下眼镜。我可以达到高潮，但当我请他帮忙的时候，他把我的话当作命令而不肯照做。他认为我无法达到高潮，他说他的情妇都能在性交的时候达到高潮。我想，她们可能是假装的，不然就是他给她们较多的挑逗和刺激。

“我的情人不需我要求就会抚摸阴蒂，他可以很自在地在我面前自慰。我真的很难相信，他到了30岁才第一次口交，但我很高兴做第一个为他口交的女人。他第一次因口交而达到高潮的时候累得要命，而且很惊讶我把精液吞进去了。看到他这么快乐、这么满足，我也感到无比的高兴。

“如果我的情人自由了，我会离开丈夫，而且带走孩子。我丈夫赚钱养家，所以财务上的安排让我不得不保持现状，但是我觉得我和孩子是相亲的，他多多少少因为自己在赚钱而觉得高高在上。我对他很反感，因为他不能以正确的方式来照顾家庭。

“情人的妻子有酗酒的毛病，而且常常生病，因为她无法独自照顾小孩，所以他不能离开她。当然，我希望他离婚，但是他很疼爱他的孩子。”

对17%的女人而言，外遇是夫妻之间渐渐疏远以至离婚的过程之一：

“我有过外遇，持续约一年，其中6个月简直像天堂一般。我们有外遇的理由—配偶让我们以为自己很不可理喻—我们需要证明自己是理智的，我们的心中仍有感情，还得证明我们对于两性关系的观念和理想并非痴人说梦，我们需要放松些，多笑笑。它毁了我的婚姻—我已经不再受承诺所限了—我的身体和心灵都告别了那场婚姻。这次外遇让我体验到生活的不同面貌，原来生命可以这么美好，我可以做活生生的人。”

“那次外遇很突然。我们下班后去喝酒，当晚不到8点钟我们就做爱了，好像我们彼此相识多年似的。我们是很认真的，认真到开始看房子。我为他着迷，我爱他，但是我想我们住在一起会处不好。我们是在生命中的某一阶段深切地需要对方，现在不一样了。”

大多数外遇并没有导致婚变。事实上，我们可以看到，许多女人继续将外遇当作一种稳定的生活方式。见面一两次的外遇不算，外遇平均的时间长得令人吃惊：是4年。

但是，即使对情人的爱超过对丈夫的爱，大多数女人仍不考虑离婚。女人之所以跟丈夫离婚，多半是因为婚姻生活不美满，而不是因为爱上别人：

“我对与我发生婚外情的那个男人爱得最深，我每次跟他做爱，都比跟我丈夫做爱时更激情，但是我不会考虑离婚。”

“我还是跟我丈夫守在一起，我们很快乐。但是能够再一次爱得这么激烈，对我是很重要的。”

最后，有12%的女性认为外遇纯粹是种乐趣和刺激：

“每一次的外遇都不同，差不多都是为了游戏和性才发生的。通常我对这些人不像我对我丈夫那样喜欢，但是跟他们在一起，得到的性刺激可就多啦！”

“我每一次外遇都有不同的面貌，像看电影似的。我有很多机会可以遇到男人，谈谈天—事实上，这是我的嗜好。不过，男人（无论已婚还是单身）在遇到外向又可以轻易得到手的女人（我）时，会变得局促不安，而且一开始会拿不定主意，我会帮助他们跨过这关。”

“跟他共事3个月之后，我开始跟他应酬。有一天，我丈夫到外地去，我请他和室友一起到我家来吃饭。他的室友在楼下听音乐的时候，我们在楼上浴室的地板上做爱—是我诱惑他的。这次邂逅之后我们再聚了3次就停了，因为他觉得这样做是错的。7个星期之后我们一起吃饭，后来我们到了他的住处，我真的很惊讶，以为我们又要重新开始，但是就只有一次而已。过后他没有再提起，我也没提。我们还是一起工作，而且他和他的女朋友仍和我们夫妻俩在社交场合碰面。没有人知道，而且我们在办公室里总是表现得很自然。我真的很喜欢这家伙，而且我希望我们可以继续做朋友。不管什么时间，只要他想要，我仍会给他！”

令人惊讶的是，绝大多数女人并不会因为外遇而有罪恶感，只有少数会内疚。这点和男人的情形很像：

“跟我的情人在一起，最大的问题是我内心不安，有时候我非常痛苦，难以自持。我很希望能完全归属于我丈夫，而不需要这个男人介入我的生活。”

“那次外遇很庸俗，而且只是玩玩而已。我喜欢那个男人，但是他的妻子是我的朋友，我真希望我当初没做。”

我们可以发现，89%的女性外遇都不为人所知，从这里可以知道，大多数人似乎都觉得—除了怕配偶的反应激烈之外—不使外遇为人所知，这种方式比较文明、比较有礼。

有外遇是不是表示婚姻中有些事错得离谱？是的，如果她或他所想要的是婚姻的亲密感。但如果她或他只期望婚姻提供稳定的家庭基础，不怎么期望婚姻提供情感上的支持，那就是另一回事了。

在本研究中，大部分的女人之所以有外遇，是因为她们想要得到情感的支持和亲密感，她们认为外遇是极为真实的爱情关系。女人寻求婚姻以外的爱情和快乐的现象，与女人在情感上与丈夫相当疏远有关。由于在婚姻中受尽屈辱，而且缺乏情感上的亲密，所以在情感上，女人无法完全以婚姻为满足。对于许多女人而言，外遇是使她们不致离婚的少数方式之一—外遇在女人的心中注入了新的爱和人性，使她们能够继续活下去。

一般来说，女人并不是为了要“更多性爱”“多样化的性经验”而外遇的，但这却是许多男人外遇的目的（男人有没有可能也是为了要追求心理上的满足而外遇），虽然有些女人的确是想要更多的刺激和浪漫。通常女人对于婚外情的感受较为强烈，因为她们不愿受到轻视，至少，也要有人听她们倾诉心声，这样她们才不会离去。

夫妻感情疏远的时间表

结婚不到两年的女性，发生外遇的比例只有13%，但是结婚5年后，发生外遇的女性，比例一跃而为70%（男性为75%），之后便没有显著增加。男性发生外遇的可能性也没有在结婚5年、10年，或是20年时显著增加，唯有在结婚两年后急速上升。

女性发生外遇的可能性，则在结婚两年后急速增加。为什么会增加？不是单纯因为时间久了，或是“做爱做腻了”。这也许是因为多年来男性在情感上和女性疏远，处处表现出挑战性作风，甚至不自觉地骚扰女性，终于自食恶果。

也许在两年的那一点上，男人开始寻求婚外性关系，而女人却再三地“把问题讲开来”，希望事情会有改变，也许—在这里，我们只能猜测时间因素—到了5年以后，便放弃解决问题的努力了。简而言之，男性意识形态之下的不平等（而且是未曾言明，半自知的）情感契约具有毁灭性的效果，而且导致男性在婚外性关系或外遇中格外亲密。

现代女人是不是较有可能有外遇

女人普遍发生外遇是不是新的现象？在1953年时，金赛发现26%的女人有婚外性关系。在本研究中，结婚5年以上的女人中，有70%有婚外性关系。这样的增加实在惊人，在这35年间，女人发生外遇的比例增加3倍，几乎和男人数量相同。

这表示男女地位变得较为平等，或者表示男女都对婚姻的主要层面感到不满？这是不是预兆了我们的社会将会分裂为千百万个像我们远祖那样的关系？无疑，这表示社会正过渡到另一种形态，而家庭的本质，才是讨论的重点。

这种增加的趋势是逐年形成的，还是在性解放的巅峰期一举大增？性解放将性视为人身正常、自然而健康的表现，而专一则是不正常的行为，是不是或多或少促进了这个风潮（艾滋病的盛行，是否会减少外遇的概率？这是有可能的，但是可能性不高，因为大多数女人外遇的对象都不是玩玩就算的人，而是长期的情人）？但也许从非常古老的时代开始，女人就已经有外遇了，而金赛测得的数据是偏低了，因为他是用面谈的方式取得资料，通常是先约谈丈夫，次日再约谈妻子，并以约谈时的相关记录作为资料来源。但是这个方式可能会使部分受访者不敢畅所欲言。而现在这份研究是以匿名的问卷为基础，所以女人没有理由隐瞒任何事情。

但是在考虑过各种可能性之后，这些数据的确反映出增加的趋势。

当然，性解放不应与妇女运动混为一谈，性解放希望让大众接受女性的婚前性行为。而妇女运动的目标就深入而广泛得多，以女人在法律、教育和财务上的权利为主。有些女人赞成性解放，有些则否。但是大致上而言，性解放是由男性小说家、男性导向的杂志所发表并推广的。

哪一种女人比较可能有外遇

有些人可能会迅速联想到外遇的增加是“职业妇女”现象—有外遇的女人越来越多，是因为现在在家庭之外有工作的女人比较多。但是这并不符合本研究的数据分布，因为在家庭外和家庭内工作的女人，外遇的比例只有些微的差距而已，而且现在几乎所有的女人都在家庭之外工作。事实上，根据本研究，家庭妇女的外遇比例还稍微高一些。

在经济上依赖对方的女性，其外遇比例，不亚于自己有事业或工作的女人。女人不会因为拥有自己的钱，而变得更有可能外遇。所以，这不止不是“新时代女性”或“职业妇女”现象；反而恰好相反—没有经济自主权的女人，可能在生活中的挫折感较大，而如果她的婚姻在情感上无法令她满足，那么，外遇可能是她仅有的几个出路之一（除了孩子之外）。当然，许多女人已寻求和女性朋友建立亲密的情感关系，但是只有外遇可能得到生理上的爱慕。有工作的女人现在可能将精力贯注在工作和同事上面，而不会另觅情人。

换句话说，虽然女人可能偶尔喜欢和男人做爱和尝试新事物，但是现在许多女人可能有着更多样化的兴趣，所以外遇不再像从前那样，是不圆满的婚姻的焦点或唯一的出路。今天，女人对情人付出的感情，甚至可能比从前还少。

从统计数字来看，没有外遇的女人不见得较老或较年轻，不见得小孩比较多或比较少，不见得是在外工作或是在家工作的，对宗教的信仰也不见得比较虔诚或是没有宗教信仰，这些族群的外遇比例差别相当微小。在新婚5年间，绝大多数女性努力尝试维持婚姻，最后只剩下那些婚姻“维持得下去”的女人，还保持着专一。

女人争取爱情和真正的两性关系的权利，是不是最近才有的现象？在近来的妇女运动之后，女人是不是更为期待亲密的情感契约？这些观点颇耐人寻味。也许现在的女人非常重视她们给予男人的感情，所以她们会细数男人是否给她们回馈。由于在过去20年间，女性的经济实力和其他力量都增加了不少，所以现在的女人不大可能相信或接受20世纪50年代的女性常挂在嘴边的话：“男人就是这样子，你只好接受吧。”现在的女人，想要和男人拥有真实的生活—情感、心理、智力和生理上。

在本研究中，有79%的女性说她们相信她们的丈夫或情人没有外遇，只有15%的人表示怀疑。有19%的人知道丈夫或情人现在或过去有外遇。有外遇的女人会不会对丈夫比较疑心？不会。大多数人都毫不迟疑地说，她们的丈夫是“忠实”的。

82%的女人说，她们相信丈夫是“忠实”的：

“我确信我丈夫没有跟别的女人上床，他不是那种人。他觉得人要是有了内心所爱的人，就不会为了性和别的女人上床。”

不只丈夫忠实，连情人都是：

“据我所知，我丈夫对我是忠实的，我情人对我也是忠实的。我相信现在和我有关系的男人没有和别的女人睡觉。我希望我能够说，只要我的伴侣能够满足我，他就可以和别人上床，虽然我不太有安全感！”

根据《海蒂性学报告：男人篇》，已婚两年的男人中，有72%有外遇。为什么男女性的说法差这么大？是这两组受访人截然不同，还是女人在自欺欺人？

虽然大多数妻子对丈夫毫不起疑，但他们是否真的忠实？许多回答都提到一些小事情：

“他有好几次在公司熬夜加班或是去朋友家过夜，也不打电话回家讲一声。”

“他从来没有跟别人上床，我觉得这样很好。我不知道我是不是真想知道他有没有。有一次我以为他在对另一个女人毛手毛脚，而我就跟他在同一个房间，我气得要命，扳住他的下巴大喊：‘你这无耻的家伙！’开灯一看，原来他们只是跳舞跳得很浪荡。乖乖，我对他大叫又说他无耻，他还真吓了一大跳呢！”

“我丈夫曾被设计陷害，被控诱导卖淫的罪名，后来撤销诉讼了，因为他反控而且胜诉。反正我们两个都被这件事情弄得意志消沉，彼此依赖对方的支持，我还在做爱的时候哭起来呢！我这辈子第一次在做爱的时候哭，我觉得他真的爱我、珍惜我。”

事实上，大多数妻子似乎都没觉察到她们的丈夫可能有婚外性行为，虽然绝大多数人坚信她们的丈夫没有和别的女人见面，但以方才所提的统计数字看来，男人外遇的概率不低。

许多单身女性说，她们知道专一的男人少之又少：

“老实说，我相信只要我愿意，我绝对能勾引我最好的朋友的丈夫，这些家伙有什么忠实可言？几个月前，我开始有这个发现，因为我跟丈夫分手之后，我丈夫最要好的朋友（已经结了婚，而且叫我不要担心他太太的问题）告诉我，我是他唯一想要上床的女人。然后有个已婚的法官想把我弄上床，已婚的会计师、已婚的珠宝商也是如此。”

“我不会跟朋友的丈夫约会，也从来没有受诱惑而和他们上床。但是我朋友的丈夫、男朋友、约会对象和朋友的确动过脑筋想与我上床—事实上，他们大多如此。每当一个家伙对我示意的时候，我就想：‘他还想要什么？’男人似乎都喜欢尝新，他们觉得这和热情一样重要。”

“我结婚之后觉得震惊，竟有这么多已婚的男人对我有兴趣—第一个是我前夫最要好的朋友，我本来把他当兄弟一样看待。我仍难以相信某些男人竟然这么粗野，他们多么轻易地把对妻子忠实的念头抛在脑后。太太们，我要对你们讲一句话：你的丈夫正在外面哄骗女人。像我们这样有自尊的女人对这种人厌恶至极，而你应该也是如此。跟他离婚，找回自尊吧！我今年38岁，目前跟一名男士同居（已经2年了），他是我最要好的朋友，之前我和一个有性别歧视的男人同居9年，直到我发现婚姻的内幕才跟他离婚。”

发现丈夫有外遇之后，大多数人会感到伤心又生气：

“我还是很爱我的丈夫，虽然他跟别的女人发生关系实在令我伤心。我从没有不要爱他的念头，我真的认为我没办法不爱他。”

“我丈夫对我不忠实，我又生气又伤心，就好像有一种病慢慢侵蚀着我一样。我想象关灯一样关掉自己的感觉不再爱他。我要我的丈夫专一，我认为我的期望不会比他对我的要求或期望更多。”

“他做过最糟糕的事情，就是在他应该跟我同床时，睡在别的女人的床上。”

“我知道他跟别的女人来往。我又悲哀，又嫉妒，失落感很大，内心非常痛苦。”

“在性方面，他并未让我满足，因为我心里总是在跟别的女人竞争：‘我大概没有她好、我的身体没她美、我是少了点什么，才让他老想往外跑？’为了要改进情况，我开始做些新的改变：性感内衣、振动、体位、地点等。一切有了改善，但等到他常常光顾脱衣舞场之后又变了。现在我觉得我很低下，而且对那类事情再也提不起兴趣来。我没有和我丈夫坠入情网，但是跟同一个人住了31年之后，不可能把对他的感情通通抛在脑后。我还爱着他，但是爱得没有以前那样深了。”

“我想他可能不忠实，我尽量不去想这些事。我希望他忠实，他总是坚持说他是忠实的，连证据很明显的时候也不改口。他跟一个女人来往5年了，好像一点也不会良心不安。我实在很怕他，所以我不敢讲他。我不会外遇，要是我有外遇的话，一定不会跟他说，他会杀了我的。有一次只因为他怀疑我有外遇，就差点把我杀了。”

“我怀疑丈夫可能是不忠实的。他在35岁的时候，曾经认真地和一个20岁的离婚女人在一起，还打算抛下已有身孕的我去娶她呢！不过，他说他没和她上床，真可笑！对我而言，真正的问题是，我觉得他欺骗我，对别的女人付出那么多感情已经是个错误了。他隐瞒他自己真正的感受，又背着我去解决这些问题，我觉得这是非常不成熟的。”

这位女性经历了许多混乱和不安：

“我很不快乐，我必须强迫自己去过日子。孩子跟我很亲近，但是他们无法理解我的感受。两年前，我自认为是快乐的妻子与母亲，我有3个孩子，丈夫有份好工作，有个可爱的家，坐落在很快乐的社区里。我全心全意照顾孩子，帮助丈夫的事业，保持房屋干净整洁，与邻居交朋友，而且固定上教堂。

“但是私底下是一团混乱。我丈夫对我不忠实，10年之间皆如此。我们有过好几次危机，都是同一个女人引起的，我借助婚姻顾问、牧师、亲戚和朋友的帮忙才撑过来的。这是出于宽恕的本性，我要让孩子在团结的家庭环境中成长。我相信我丈夫终会厌倦另一个女人，并接受他对家庭的责任，但他没有，后来我们完全决裂了。

“我丈夫总是说，我似乎不像别的女人那样需要他。他的意思是我没有他照样能够过活—我非得这样不可—虽然这不是我的本意。

“他跟孩子们还是有接触，但是另外那个女人已经搬进去跟他同住，而我也拿到离婚证书，并且不戴他的戒指了。

“我有过外遇，那个男人帮助我度过婚姻的危机。对我而言，我们的关系是很珍贵的，要是有适合的情况，我们也许会共度一生，但是我决定留下来陪我的丈夫，保持家庭的完整。现在想起来，那个决定是错的。我绝不会劝人‘看在孩子的份上’留下来吧！孩子们只要好好照顾，保持一般的作息，便能安然度过危机，无须挂念。“现在，是友谊的力量支持着我向前走。跟别人讲讲话是很重要的，但是私底下我哭得很厉害，我真的得靠自己的意志力或内在力量来熬过去。别人是很好心的，但是他们的忠告往往只会添麻烦—‘想办法跟他谈谈’或是‘看在老天的份上，别去管它了，忘掉就好。’

“我花了很多时间想事情，想要解决我心里的问题。如果我能依赖男人来照顾我和这3个孩子（2个还在家里），我宁可不要独立，但是没有这样的男人，所以我很独立。我想，独立是要花点时间才能适应的。”

有趣的是，几乎没有一个女人把怒火发在“另一个女人”头上。在一般观念里，女人总想要竞争，就像这个女人一样：

“我痛恨桃乐西。她总是在玩弄他，我跟她讲过100次，要她离他远远的，她却说她要怎么做是她的事。他们已经出轨了，虽然她丈夫警告过她，要是再有一次外遇就要跟她离婚。有天晚上我遇到她，我告诉她我要跟她丈夫讲，她说：‘你才不敢呢！’我豁出去了，揍了她一下，我们就真的打起来了。我赢了，但是他们的关系还是没有断。我得提醒我自己，这件事约翰也有份，他们两个一样错。”

有些女人开始考虑找情人：

“我丈夫似乎喜欢我待在家里，照顾小孩，但我却发现他和职业妇女不轨。我第一次发现不太对劲，是他说他觉得本地的儿童教育组织有歧视，因为生完孩子就在外工作的女人不能担任重要的职位。我尽量向他解释，这是很合理的，宝宝小的时候最需要的就是妈妈。

“虽然他知道我做的是我认为对的事情，但是他开始受到女性解放理念的影响（不用说，这是他情妇的理念），开始有意或无意地贬低我，我觉得很困惑，因为那时候我不知道他有外遇。我想不透，从前他蛮支持我的，现在怎么会变成这样。我最近提到要外出就业，我看得出他心里怕怕的。

“我认为我现在主要的工作是管家和照顾孩子。我对我身边的人很支持也很照顾。我喜欢帮助别人，我也喜欢做个母亲。我有为人付出的天赋，也需要别人来满足我的需要。我开始想要找个情人，满足一下我的情感需求。

“我认为，如果我真的开始和别人接触，可以增加我的自身价值。现在我没有东西可以跟他谈判，我常觉得他大权在握，几乎一切都由他来决定，我只能照做而已，我觉得很气。”

但是有14%的已婚女性，对丈夫的外遇或是可能会发生的外遇持乐观的看法：

“我认为他应该稍微尝试一下，这样他就会知道他拥有的事物有多美好，而且可能会因此成为更高明的情人。”

“我丈夫说他从结婚起一直都很忠实，我信得过他，但我倒希望要有段婚外情，这也许能让他开开眼界，看看‘80年代的女人’对于性伴侣有什么要求。”

“我丈夫在得知我有外遇之后，真的和他的大学学生上了床，我没有什么感觉。我希望他是出于爱她，而不只是为了身体的经验才这样做，因为他认为应该出于爱情才做爱。”

“如果他有外遇，我希望他掩饰的工夫像我一样好，但我知道他这个人一定会说漏嘴。我绝不会为了他不忠实而跟他离婚，我认为这是天性，但我会希望自己快他一步。”

“有一段时间我心里乱糟糟的，但是现在不会了。以前一想到我丈夫跟别的女人在一起，我就会变得很不可理喻。现在我不会再想那些事情，也不会再因为那些而心烦了。”

“我敢说我的伴侣目前没有跟别人上床，但以前他有这种纪录。我一直觉得这样很好，我很高兴他能够自由地对别人表达情意。我不用担心他会撒谎，因为他觉得他要是做了什么就非告诉我不可，而且他也没有理由撒谎。何况，他可能会学到一些新花样。”

40%的男人在发现妻子有外遇时，反应非常激烈：

“在我丈夫欺骗了我之后，我也欺骗了他。我是为了要报复，以及听一些赞美我多么漂亮、多么好的话（也就是浪漫的爱情）才这样做的。过后我的罪恶感很重，而且发现我只爱我丈夫。我原谅了他，但是他不肯真正原谅我。这对我们的关系造成很大的伤害，一切都变了。”

“那次外遇使我耗尽体力和心思，主要是因为我丈夫发现之后，逼着我离婚。他到我们聚会的地方，不客气地数落我们。我真是恨我自己，我哭了好几天。”

这个女人细数丈夫发现她的外遇之后，种种令人懊丧的改变：

“几年前，我很不理智地爱上一个男人，而且在情感上做了不该有的付出。不到两个月，原来早已岌岌可危的婚姻和外遇之间的冲突，便已压得我喘不过气来。我丈夫离开了我，而且我的外遇弄得尽人皆知。我过去10年间交往的朋友都跟我断绝了关系，孩子们在学校里变得不受欢迎，别的父母也不准自己的孩子邀他们到家里参加生日会或是过夜。有人对我说：‘我们就当你是死了。’事实上我也慢慢觉得我已不存在这世界。

“跟我外遇的那个男人，对他的太太和我们的朋友发誓，他绝不会再跟我联络，而如果我跟他联络，他会向他们告发（我联络过他一次，他没有‘告发’我）。我开始去看心理医生，一直到一年之后我才觉得比较好一点。我还是会偶尔沮丧好一阵子，失落感很严重，而且很想回到过去，并且弥补我的家人、朋友和我自己所受的创伤。”

无论如何，在本研究中，绝大多数女人都没有因为外遇被揭发，生活就变得没落破败，无论是她们的或是丈夫的外遇曝了光，这反而提供了一个机会，让两人真正坐下来谈一谈，重新建立双方关系的基础，或者是分裂。

但是，60%的男人发现妻子有外遇时都低调处理，有时候甚至还松了一口气。比起一般观念中总认为男性的行为较为强硬，这个数据的确出乎意料。这是不是因为许多男人（根据《海蒂性学报告：男人篇》，有72%）有外遇、也有秘密的情人，所以感到松了一口气？

“我丈夫发现我有婚外情之后很生气，但是他克制了自己的怒气。现在他让我知道结婚7年之后，爱情还会有怎么样的意义。他既没打我也没有常人所说男人都会有的那些反应。他抱住我，告诉我，他爱我，他已经原谅我，而且已经忘掉了那件事，重新开始信任我。我跟男人一起，从没有这么受宠爱、这么宁静的感觉。”

“我有过3次外遇，他隐约知道，但是一句话都没说。”

“我跟我们两个人的朋友有了外遇，很认真，也动了感情。我丈夫没有阻止我，他知道我需要大量的感情，而他没法给我，他决定让我从别的地方得到满足，而不要自己付出这些感情—对他而言，这也是种解决方式。”

“2年半以前，我有过6个月的婚外情。在最后一次做爱后几个星期，我忐忑不安地告诉了我丈夫。他认识那个人，我以为他会尖酸地说：‘他？难道你就不能找个比他好的人吗？’我还想到他可能会怒气冲天地说：‘你为什么没有把我们的关系放在第一位？’其实，他根本没有这些反应。他有点惊讶，而且想要知道我对他有多认真。我向他保证，我不会跟这人建立长期的关系，他听了很高兴。从那时候起，他完全尊重我在这方面的隐私。甚至于他也只能从那人在夏天时搬走了这件事，推测这件事已经过去了。”

“我倒希望我丈夫对我冷淡一点，他可能很清楚，我会热情起来并非因为他，而是因为我刚和情人见了面。但他还是那样的热诚多情，就好像我们没有谈过一样，而且还更体贴呢！”

“在情感上而言，这个外遇是很美好的。他深深地被我吸引住了，他说我是很美的。我很喜欢听到这些话，因为我对我自己的长相一直不是很满意。我最开心的就是我躲起来，让他来找我。他记得我一天的时间表，而且曾经在我下班时在公司门口等我。”

另一位女性发现，因为她有外遇而瞧不起她的，竟然不是丈夫，而是情人：

“结婚几年之后我终于和P单独相处，这是我婚后第一次。那天是我的生日，在浪漫地庆祝过后，我跟他上了床，任由我跟着感觉走。我觉得很美，但是他讲了几句话，犹如一桶冷水当头淋下：‘你常常这样，是不是？你真应该用多余的精力来做更有意义的事情，你知道我的意思。’”

采取开放式婚姻的夫妻不多，只有5%。这位年轻的高中教师和她丈夫是少数还算顺利的开放式夫妻：

“我今年31岁，是个高中老师，我和丈夫、女儿住在小镇上。在做感官式的肢体活动—游泳、劲舞，尤其是做爱时特别有朝气，交换性伴侣—我和我丈夫，或是我和我的情人和另一对男女交换伴侣时，会使我非常亢奋。

“我爱我的丈夫，我跟他结婚快15年了。我也爱吉姆，他是我的情人，比我小好几岁。再就是我的女儿，她今年7岁。他们中跟我最亲密的人要算是我丈夫。

“我们的关系最重要的就是一家人的感觉，三人一体的安全感和一个家的气氛。还有，不时有个性伴侣。我想我们对双方的爱是很‘公平’的。我对其他的关系看得比较重，他觉得‘我有能力去做⋯⋯’的感觉很自由。

“我从没想到，我的婚姻几乎能满足我‘与另一个人的亲密感的最高需求’。但是世界上没有人是样样好，能够填满你每一寸心房。现在，我不能和丈夫分享的那些东西—更野性、更冲动、热烈、激情的我—就和情人分享。极浪漫地在大卡车上做爱，月圆时在池塘边做爱，或做爱到凌晨3点半才离去—这些我都和情人分享，大概有3年了，这是我珍藏的回忆，我只想把它们留在心中。我希望他能找到一个真正了解我们俩之间关系的女人，稍微改变一下。但这种机会可能微乎其微，所以，我尽量接受我们的现况，在它尚未消逝前尽量享受，因为我会重返我的婚姻。和丈夫分享部分（不是全部）感受，使我倍感亲密，体验到对方是独立的个体，并且使爱更加美妙。

“我和家人的关系是我生命中最重要的。我们没有计划要生小孩，而我发现自己怀孕之后，第一个反应就是去堕胎（我从来没有跟我女儿提过，以后也不会告诉她）。但是堕胎的费用竟然比生一个小孩还要贵，而且我（完全没有想到）一想到要杀死已经活在我腹中的小孩，就觉得很可怕，再加上我丈夫的支持，所以我们最后就决定把她生下来。我们原来借了一笔钱，准备用来付堕胎费用，后来我们挪用做旅行费用，到新英格兰一带去买古董，这个决定，我们从来没有后悔过。

“女儿大一点之后，我丈夫照顾她的时间越来越多。她3岁大的时候，每天跟在我丈夫身边的时间比跟在我身边的时间还要多，而且她要是跌倒或受伤了，或是在幼儿园里做了什么东西，想给我们看的时候，她会找爸爸。

“我觉得我的外遇十分美妙，但是它对于我丈夫和情人都有相当的影响，我得很小心地处理。我丈夫从我们第一次做爱的时候就知道了。

“至于交换伴侣，我丈夫和我都喜欢有多样化的性伴侣（我丈夫比我更喜欢，因为他没跟别的女人睡过觉）。但是，出乎意料，我们发现两人之间那种贴心的亲密感至少跟交换伴侣所得的性经验一样重要。我们共同生活了15年，却一点也没有倦怠感。

“我真的觉得‘忠实’这个字眼很倒胃口。我丈夫曾经跟一个他很喜欢的女人上床，在交换伴侣时他也和别的女人做爱，当你所爱且身为丈夫的人和别的女人约会了，可能还跟她做爱，留你一个人孤单地守在家里时，那滋味真难熬。但我有种很深的感觉，这种经验带来了自由和多样的变化，是值得用这份苦闷去换来的。

“我知道我变老了—鬓边的白发让我有这个体验，而且我很清楚美丽并不会随着年岁与日俱增。我尽量保持我的身材和身体的活力，我也很高兴能感受到自己的情感和心智更趋成熟，使我倍添魅力。虽然我不会胡思乱想，害怕我丈夫不再爱我，但我的确会尽一切力量，不让这种事情发生。”

许多女人试过开放式婚姻之后，都成了开放式婚姻的逃兵：

“一开始的时候，我们和他们夫妻俩交换伴侣—两家人都面临中年危机，没有收入，我想要野一点—我们是很叛逆的，也许我们还认为：‘传统的那一套不管用，老爸老妈，你们都错了。’

“之后我们探讨了很多，结论是，这样的痛苦实在不值得，这些性关系对我们的生活没有一点帮助，反而助长了混乱和不安，而且我们不需要为了与人结成好友而探索别人的身体。我认为不见得每个人都适合专一，但是，老实说，我看不出自己和陌生人上床有什么好。”

“我相信，对我们而言，专一是最好的哲学，而且据我的观察，对于大多数人而言，专一也是最好的哲学。在我二十多岁时（约10年前），我和我第一任丈夫体验了所谓的开放式婚姻。这是他出的主意，因为他爱上了我的朋友，想要和她上床。刚开始我吓了一跳，但是想过之后，觉得这对我们两个都好。何况，有些人还觉得我蛮有魅力的。

“起初，我们觉得这种新的生活方式很好，而且很愿意把这当作种新的信仰。无论对谁来说都是很完美的，如果有人不喜欢，一定是两人的关系不够‘成熟’。我丈夫，还有跟我上床的那些男人煽动这种言论，但是实际上他们却不知道要怎么处理。他们就是受不了‘自己的女人’被别的家伙干了。但是在他有这种想法之前，我已经有好几次外遇了。

“最后我们离婚。接下来那两年，我还是花絮不断，非常拥护这种哲学，直到我遇到现在这个丈夫为止。起初我对他说，我不相信专一行得通。他说，我要这样想，可以，但是他认为那是胡扯，掉头就走了。他走了之后，我想了一想，发现自己竟因一套不可理喻的想法而放弃了一个完美的男人。除了专一之外，其他的性关系都不能发展到令人心醉的程度，因为彼此之间永远无法互相信任。我们得先保护自己不受伤害，所以我们永远不会和对方亲近到可能会受到伤害的程度。我又去找他，告诉他我会接受专一（但是是有保留的）。

“现在，我很明白，我不会冒着失去我们所拥有的一切的危险，去追求一段暂时的、有限的关系。我另外四五个体验过开放式婚姻的朋友也有类似的看法。有的人回头修补原有的关系，有些人找到了新的、长久的关系，但是没有一个女人（或男人）真的认为开放式的两性关系可以行得通。至于秘密的外遇，我想，因为某些个人因素，有时候你可能需要‘证明’一下自己。这是很冒险的，因为外遇的刺激感可能使原有的关系变得索然无味，但我觉得，若能保持秘密的话，外遇还是有其建设性的。真正的危险是，伴侣的自我受到损害，或者两人不再互相信赖，腐蚀了良好关系的基础。我非常小心地保护我现有关系中的自我平衡，我不会表现出受到其他人，甚至电视剧中的人吸引的样子。我一直觉得我是他最爱的女人，而他是全世界我最想要的男人。”

52%的单身女性说，和已婚的男人交往是错误和不实际的，她们不会这样做：

“婚外情是种罪恶，甚至和已婚的人交往都是一种罪恶。”

“我被诱惑过，但是我觉得那种关系一定会使人受伤，再说天底下又不只他一个男人。”

有些人提到，她们想要对其他女人忠实：

“无论是什么情形，我都拒绝和已婚的男人见面，我觉得那是在诈骗与我同为女性的人。长久以来，做婚姻第三者的女人，总是吃亏的那一方。我接受妇女运动之后，有了很多改变，其中一个改变就是，无论我多么渴求性爱和关注，我就是不会接受这种事，让另一个女人受到欺骗。”

“我开始跟那个男人交往的时候，他并没有说他已经结婚了。我发现之后，马上与他绝交，我不要做别人男女关系的第三者。我不想找麻烦，我相信他太太也不喜欢被人找麻烦。对我而言，支持女人比支持男人更重要，即使我不认识她们也一样。如果做丈夫的到处留情，很可能他们的婚姻已经亮起红灯，我可不想蹚这个浑水。”

“跟有妇之夫交往，我总是忍不住想很多关于他太太的事情，我20岁左右时，和一个已婚的男人邂逅，他告诉我他的婚姻很糟糕。但是我遇见过他太太，她很美，很和气，有4个孩子，对她的丈夫‘愚忠’。”

令人惊讶的是，45%的女人很热衷于和已婚的男人交往：

“我还是单身的时候，和不少已婚的男人交往过，其中一个是长期的。我们得偷偷摸摸的，但是很刺激。”

“我跟好几个已婚的男人交往过，我们很合得来。我从来没有要求他们离开太太，但其中有一个，我真希望他能离婚。”

“我在婚前婚后都有这种经验，那是种可怕但很刺激的感觉。”

“我现在正和一个已婚的男人交往，没有我原先想象得那么难处理，事实上是蛮容易的。我们的关系很好，不会有太多期望。”

“我曾和一个已婚的男人外遇，他让我第一次达到高潮。直到今天我们还是无话不谈的好友。”

“有时候我喜欢和已婚的男人交往，但和别的男人同居。已婚表示他们主要的需求都已经满足了，所以我们在一起时可以纯为享受而享受。有时候，我需要别人专注在我身上，这时我就不太喜欢已婚的男人。”

在这些女人口中，这种关系既正常又美好：

“我最喜欢跟他一起讲话、一起笑，跟他在一起会觉得很轻松。在亲密的时刻，他很温柔。他的话不多，但是从他的动作里我就可以看出他的感受。他会抱着我，然后我们开始聊天，什么都聊，他离开之前会吻我一下，让我觉得他还不想走。我觉得跟他在一起很好，只希望他能战胜偶尔浮现的罪恶感。”

有个女人认为受到已婚男人的追求是莫大的赞美：

“那种感觉很刺激。家里有另一个女人等着他，而显然他偶尔也会想要那个女人，但他就是想要你。当然，已婚男人的底细是很难探知的，说不定他跟太太很协调呢，谁知道？”

但是别的女人说，她们不会尊敬有外遇的已婚男人。有个和已婚男人短暂交往过的女人说，她认为他明明不喜欢还不离婚，显然是个懦夫：

“我大一的时候，迷上了一个已婚男人，但时间很短。我认清他原来是个真正的懦夫，因为他的婚姻已经有很大的问题，但是他还拖拉着跟他太太走一步算一步。我决定跟他分手，免得惹麻烦。我们睡过一次，后来再也没有了。他这个人不错，是个不凡的艺术家，但是他的魄力不够。我现在不会考虑和已婚的男人外遇，我想都不会想。”

虽然大多数女人都不觉得，但是有22%的人说，和已婚男人交往是很孤单的，或是伤心、痛苦的：

“糟糕透顶。在心情不好的时候没有情感上的支持，假日也不能待在一起。结果是颗破碎的心，不值得这样做。”

“那感觉就像我们两个中间有一道墙，或是他心里有一部分总是在别的地方，没有全心和我在一起。”

“很伤人，而且会令人非常寂寞。那一直都是心口的痛，除非你喜欢三角关系。”

“我初恋的对象是一个年纪比较大的已婚男人，我跟他有了第一次的性经验。那种寂寞的感觉，无以为甚。等着他打电话来，等他有时间来陪你⋯⋯即使在一起的时候也是很寂寞，因为你心里知道他会留你一人面对寂寞。有很多个夜晚，我是哭着入睡的。”

“我们的事情是不能公开而且很秘密的。我从来不知道他住在那里，从没跟他的朋友见过面，他也没有跟我的朋友见过面，这就好像我在过两种截然不同的生活似的。我花了很多时间抱着希望等他，但我不知道他什么时候来，也不知道他会不会来。而且，不管我们的性关系让我觉得多么亲近，我每天早上醒来的时候，总是孤零零的一个人。不管有多快乐，都是短暂的，因为他不能留下来，我心里总是想着这一切都会结束。”

有的人说，这种暗中往来，让她们觉得自己很贱，或是很不妥：

“有一次我和已婚的男人交往，时间很短。我真的很不喜欢那样。我们得躲躲藏藏，而且不能在周末见面。”

“有一次和已婚的男人发生了关系，我觉得痛苦极了，因为我觉得我像是他不贞的共犯，一切都听他的号令。认识他的时候我已经离婚两年了，说起来很讽刺，我在结婚的时候没有外遇，但是单身之后却成了第三者。单身的人受人控制，而结了婚的人又没有勇气离开不好的婚姻。我觉得我简直是他的玩物—不用花钱的妓女，慢慢地我才抚平这种伤痛的感觉。”

有些女人有罪恶感：

“我觉得我很对不起他的太太和两个小孩。其实，我想过要打电话给她，把一切都告诉她。我也跟他提了，他说他不在乎，因为他对她的爱已经死了，这一点她也很明白。他打算跟她离婚之后娶我，我实在太喜欢他了，但心里的罪恶感很重。最后我告诉他，除非他离婚，否则我不会跟他来往（就算他要离婚来娶我，也不是我的错，但是我还是有罪恶感，因为我们不是正大光明的）。他问我能不能等他一年？我说我不确定。那个时候，我想了很多，但我老觉得自己是破坏人家婚姻的人。我跟别的人来往，他还是跟他的太太在一起，事情本来就应该这样。再说，他娶了我，如果要骗我，就好像他骗她一样，我也挡不住啊！”

大多数女人不愿想情人有没有跟太太上床这件事实：

“我很难要求他对我忠实，因为他结婚了。我知道他有太太，这是我必须面对的事情。我知道他会跟太太上床，但我不会觉得心烦，因为就算他不在我身边，他还是属于我，我非得这样想不可，因为我跟他之间是外遇，不是普通的感情。”

“我的情人对我是忠实的，我对他知道得太清楚。他会和他太太上床，但我认为那不算是对我不忠实。如果他去找别人，我一定会很难过，但是我可以接受他太太，她是我们关系的一部分。我认为她不知道我的事情。”

“我知道我不是他生命中唯一的女人。我不喜欢这样，但是我无能为力。”

有些人喜欢已婚的男人，对她们而言，那是个“安全地带”：

“我跟已婚的男人交往，他不能控制我也不能绑住我，但是我却能拥有他。”

“我知道他已结婚，这点倒让我觉得很安全，因为我很确定他不会催我结婚。”

已婚的女人通常能和已婚的男人建立良好或是顺利的关系，她们这样也算是“第三者”吗—是：

“我的情人已经结婚了，我不在乎他有太太，不过，当我是单身的时候，我会因此而难过。现在，我的婚姻让我感到快乐，所以我不会在乎我的情人结婚了没。”

“我第二次外遇的对象是个已婚男人，我觉得这样最好。我自己一个人住的时候，总是得等他，烦死了。那些单身男人等我时，大概也有这种感觉吧。如果你一开始就知道他结了婚，而且不会离开他老婆，那么你们大概可以有个像样的外遇，但是别期望他离婚，就算他离了婚，娶了你，你也不会真心相信他。”

有已婚情人的单身女性，比已婚女人更认真地看待这种关系：

“我喜欢爱的感觉，唯一惋惜的是，他已经娶了另外一人为妻。他很爱她，也爱他们的小孩，所以他不会离开他们，我可以理解，也可以接受，但我真的希望我们能有多一点时间相处。也许就是因为相聚时间不长，我们才会觉得彼此很特别吧。我们在一起的每一分每一秒都很宝贵，这是一种全新的感觉。在一起的时候我很快乐，不在一起的时候，我也很快乐。”

“我爱我的男人，爱得非常深，我想我们彼此的感觉是一样的。我就是爱他那个样子，我接受他的一切。他老实告诉我他的‘另一个生活’，从不避讳。他难过的时候，我也跟着难过。我看着他因为罪恶感而内心交战，就觉得难过。如果他负担不了，就不要再坚持下去了。我对他的爱很深，深到我可以为了他而让他走。然而，如果我得让他走，我们心里都会明白，这是一份特别的爱。”

“我们单独相处的时候，讲话、动作和思想都是自由的。我们彼此觉得快乐，因为我们拥有对方。他很想把我当作一叠文件带回家，但是他不能这样做，有时候他会因此而哭起来。这样高大强壮的男人竟然哭起来，因为我不是他的人！”

“对我们两人而言，共处的时间是非常宝贵的。我觉得我给他很多很多，让他生命更有意义，而他给我的回报简直太美妙了，我一点也不后悔跟他交往。我们各自都试着要切断这段关系，但是谁也做不到。”

“我不能打电话给他，只能打电话到他的会计师那里留话。我不会很担心，因为他经常和我联络。我们之间的关系，不只是性而已。我们不是每次见面都上床。事实上，我们已经三个月没上床了。我们每星期至少一起吃一次午饭。

“上个星期他告诉我，就算会弄得焦头烂额，他也要想办法拥有我。我也有这种感觉，但是我一开始就知道我不能逼他。我知道他会离开老婆，不过这需要时间。他会损失不少东西，因为他是个生意人，他努力工作了一辈子，才有这些财产。我们之间无话不谈，讲什么对方都能心领神会。我们彼此之间是很真诚的，他让我觉得很快乐，我觉得自己是个完全的女人，心里非常满足。以前我总以为，男人有婚外情，一定是为了性事，但我们之间可不一样。”

“我们一起做好多事情。我们总是在很隐秘的地方相会，搬运建材到他正在盖的房子那里、贩卖牲口、坐在机器的齿轮底下喝酒，或者我坐着看他帮我的朋友修水电，跟他在一起的感觉真好，每一分每一秒，对我而言都是种享受。但愿他是单身就更好了。”

“我对他用情很深，深到即使我明明知道我永远不能拥有他，也永远不会放弃他。我知道，我们的恋情越久，越可能被他太太抓到，我不想伤害她，也不认识她，但是做人家老婆的人，不应该只是花钱、应酬、自称某某太太而已。只要我能让他快乐，他能让我快乐，我们就能继续下去。他要我找个对象结婚，快快乐乐地生活，但是他说他会很伤心，而且他整个人会变得一团糟。”

有一位五十多岁的女人描述她的情人突然撇开她，回到太太身边时那种伤心欲绝的感觉，因为她对这段感情看得很认真：

“我今年55岁，已经离婚了，之前我结婚25年，有3个孩子和2个孙子。我曾担任全职的秘书工作长达20年，而且还帮人代销厨具。我是个基督徒，对于教会工作很投入，我不觉得我的年纪有这么大了，可能别人也看不出来。

“我谈过一段感情，去年才结束。这段感情给了我许多—爱、热情、性的亲密感和自信。但是我不快乐，因为他还没离婚，我很珍惜与他相处的时间。我们会很深情地做爱、聊天，但是我们不会走出去，因为他还有太太。

“他说，他爱我，而且已经爱我很久很久了。但是他也说，他无法娶我。他从来没说过任何有关分手的事，然后一连两个星期都没有和我联络。我打电话给他，但他一直拖了好几天才回我电话。在电话里我说：‘听起来你好像过得蛮好的嘛！’他说：‘是啊，家里一切都很顺利。’他请我第二天中午一起吃饭，但是他根本没来，我也没有再听到他的消息。

“他竟然不说清楚就走了，我实在很难过，因为我认为我们的友谊很深，谈分手的事不算什么。我以为他很了解我，知道我不会给人难堪。他是我第一次真正爱上的人，而且原本一切都很好，我的心几乎碎了。我花了很长的时间才让自己承认了我们不会再见面的事实。他是我生活的重心，我所想的，所做的，都是为了他。

“8个月之后，我终于接受分手这个事实。没有人知道这段感情，我也不能跟任何人提起这件事。那段日子真难熬，我常常祷告。在我承认这件事情之前，他经常会出现在我的心中，我曾努力将他逐出，但总是不成功。现在看到令我想起他的东西时，心还是会跳，虽然我知道那已经过去了。”

最后，我们要谈一谈“另一个男人”现象，也就是和已婚女人外遇的单身男人。为什么这个名词不像“另一个女人”那么普通？当然，取名字是件很平常的事。而“另一个女人”这个名词之所以这么普遍，是因为社会利用这个名词来强调、主导社会的意识形态：这个社会特别只针对女人创造出这个名词，借以惩罚那些有“不法”性关系的女人，但却不惩罚那些情况类似的男人，这就是双重标准。我们的语言常给同样表现的男女不同的评价，而且通常是否定后者，这种例子比比皆是。在本例中，“另一个女人”一词背后的概念，可追溯至邪恶的女人的原型，即夏娃的诱惑，因为我们的语言中，并没有相对的名词可用来形容男性。