20.女人爱女人的8个故事 另一种形式的爱恋

20.女人爱女人的8个故事 另一种形式的爱恋

“跟安玛莉讲话可以讲得很透彻而且深得我心，好比说：‘哎，我们真的要去参加宴会吗？我真的觉得有点不大妥当。你觉得呢？’然后我们会讨论，考虑一下该怎么办。吵架的时候，我们其中的一个人会说：‘你在占我的便宜。’另一个就说：‘你为什么会这样讲？把你的感觉告诉我，把你的看法一字不漏地讲给我听。’然后她会听我讲5分钟或10分钟，即使她不同意我所讲的，也一样会听我讲完。我和她之间的关系就是这样子。

“在女人和女人交往的时候，谁也不会把对方视为理所当然，但男人却往往会这样。和女人在一起的时候，我们一定会讨论，而且会常常讨论两人关系的发展，至少我以前和别的女人相处的时候是这个样子的。而且我也用这种态度面对我和安玛莉的关系。说真的，我很怕她承受不了这么多感情波折，我们的关系太强烈也太费心了⋯⋯

“两个女人聚在一起，无论大小事情都会提出来反省，总是在探讨现况，不停地问问题，可能真的问得太多了。但是，这个感觉真的很好。”

女人和女人之间的爱有什么不一样吗？更公平？女人跟女性情人在一起，是不是比跟男性情人在一起更好相处？也许我们这样问，其实是问错了方向，我们所谈的，是另一种文化，所以我们应该问不同的问题。

有位女人评论道：“我认为要谈这种全女人的文化，好比打开了世界的另一扇窗—大多数女人对这些概念和情况都一无所知。”

在本研究中，有7%的女人只和女人发展爱情关系。另有70%的女人偶尔会和女人发展关系。最令人惊讶的是，年过40，首度和女人发展爱情关系的女人，数目相当多，而且这些人先前大多是异性恋者。年过40的女人，有16%只和女人发展关系。40岁以上和女性情人同居的女人之中，有61%曾结过婚。在完全同性恋的人口之中，有31%拥有亲密关系，52%与人同居，17%是单身。

说真的，我对别的女人的爱，可能比不上对初恋情人的爱那么深。我对她的爱非常纯真、专注、毫无保留。她很聪明、敏感，总是非常温柔。她鼓励我去尝试新的事物，甜蜜地挑逗我，教我如何支持别人，而且她总是讲别人的好话。她很吸引人，有头长长的褐发和淡褐色的眼睛。她可谓多才多艺，而且非常文静。她常会给我小小的惊喜，为我付出很多。

她打过我两次。一次是在我们“亲热”的时候，她喝醉了。另一次是在我们吵架的时候，她掐住了我的脖子，要我闭嘴。我难得发这么大的脾气，满腔怒火燃烧到身体每个角落，我警告她以后不要再犯。她没有再犯了。我可以原谅她，但我永远不会原谅这件事情。

她是我第一个情人。现在我小心多了，永远不会再把自己交到别人手上去。我现在的爱情，比最初和她在一起时健康多了。

在我们分手之后，我常常哭着入眠。我的情人有了别的情人，一想到这件事我的头就要炸开，所以我整天都缩在公寓里，怕出了门会撞见她们在一起的场景。最后我移居他处，把自己舒展开来。刚开始的时候，心境又凄凉又孤单，我思念的不只是我跟她的爱，还有我跟她的友情，以及许多朋友，直到安定下来，才觉得好些。

到了后来，我宁可想成是我决定跟她分手的，但当时的我似乎别无选择。我的情人在我外出的时候跟别人凑成了一对，事先连个预兆都没有。当时我们相爱6年，曾是同性恋圈子里的模范情侣。

在第三四年的时候，她母亲的病已经进入末期，我们一起照顾她。她们母女需要的钱，大半是我出的。她的母亲身体很虚弱，脑筋也不太清楚，经常唆使我的情人在我和她之间选择一个。在这方面，我的情人并未明确表态，于是把我们之间的关系给毁了。

到最后，她的母亲变得更难相处，我到外面另外找了地方住下来。过了几个月之后，我坚持要她下定决心，到底要不要搬过来和我住在一起。她是搬过来了，但是她一直责怪自己没能和母亲同住，照顾她的生活起居。后来她的母亲搬到疗养院去，我们还是每天去照顾她，不过她已经不理我了。虽然她在我们分手一年半之后才过世，但是我们之间的嫌隙已经大得无法弥补了。

她竟会跟一个先前一直是异性恋的女人凑成一对，实在不像是她的作风。我们之间，倒也不是密不可分，我们有各自的交友圈，也有共同的社交场合，但我们一直都是专一的，晚上一定会回家过夜。她开始不回家，我好像悬在半空中一样，两个月之后，我再也受不了，就叫她搬出去。

她搬出去之后，我们之间的关系更糟了。她继续跟那个人来往，不肯在新情人和我之间抉择，希望同时拥有两个情人。最后是我再也受不了，决心不再和她见面。我不再出去应酬，不和朋友见面，常常一哭就停不下来，颓废极了。我敢说我要是撞见她们两个，我的心一定马上掉到地上，摔成两半。

我们的性生活早就衰退到一年差不多三四次，我的情人对于任何可能酿成冲突的话题，一概不愿谈论，性的问题也包括在内。所以那几年她从来不跟我谈为什么我们会缺乏性生活，并劝我说，这种事情太隐私了，我最好别跟外人谈这些。因为这是我第一次发生性关系，所以我单纯地以为这不过是我们的性生活衰退了，如此而已。当时我并不知道这可能跟其他事情有关，直到我发现她把兴趣转移到别的女人身上，心里着实吓了一大跳。

我们之间的爱很深，而且因为我出身于天主教的家庭，我想这大概是我这辈子唯一的爱了。我本来打算要继续和她过日子的，但是这一切过去之后，我的自尊心也几乎荡然无存。

我开始不跟她见面、不跟她讲话的时候，并没有准备跟她分手。我幻想她会恳求我原谅她，说这一切都会过去。但事实上，她却梦想着别的情人，我成了不折不扣的受害者。

最后，一个好朋友终于出面，她说，为了我着想，我最好离开对方一阵子。这两句话对我的帮助太大了。我搬到了千里之外，找了个陌生的城市住下来，让自己抚平情绪，重新出发。我工作一直都很顺利，这时我做得更卖力。我本来希望自己留在家乡，至少在那里我还有朋友，但是后来我觉得无地自容，我以为大家都知道我跟她搞砸了，一定是我哪里不对。她带着新情人去找我最要好的朋友，我真是恨死她了。当时我真的很不愿意和她们见面，因为我怕被人拿来跟她那个新情人比较。我如果想恢复理智、正常的生活，最好的办法就是远离家乡。两年之后，我才完全摆脱她的阴影。这期间我过得垂头丧气，甘愿用寂寞来折磨自己，承担一切的过错。

从那之后，我们一直维持着朋友关系。我们之间就这样结束了，她后来也觉得很难过，而且向我道了歉。但是我们住的地方相隔遥远，难得见面，只是保持联络而已。我偶尔会想念她，但是随着时间推移，这种思念之情越来越淡。现在我们已经互不相干了。

我的父母并不知道我到底发生了什么事，当时他们为了处理我弟弟离婚的事情忙得不可开交。我弟弟竟然那么容易就能得到父母的支持，而我却什么都没有，因为他们对这些事情一无所知，我心里好恨。我的同事也不知道我的生活方式，许多人说我一定是受了什么重大挫折，因为我再也不笑了。

与情人分手、搬家之后，我认为自己已经失去了与人相爱的机会，再也没有爱的权利了！

我是一个37岁的单身女郎，信奉女性主义，由于偶然的际遇，成为女同性恋，我和现任情人之间，彼此是有承诺的。我是个专业人士，我热爱我的工作，也喜欢朋友。

我跟现在的情人在一起很快乐。我们在一起两年了，对于“恋爱的感觉”，我宁可说我们是互相爱慕，这样理性多了，而且有成长的空间。我们的关系最重要的是，可以在每天的生活中感受到彼此的爱，性是爱的表现方式之一。她很进取、聪明、幽默、冷静，且有颗开放的心。我非常尊敬她，虽然我对她的爱不像“恋爱”般浓烈，但是我跟她在一起时热情无比。我有心要让这段关系成为最美好、最深刻、最持久的友谊。

她认为她对我的爱，比我对她的爱还要多，但我认为这是平等的。如果硬要挑毛病，那就是我们两个都不大会管家，我觉得她很爱我，但是她既不感性，也不热情洋溢。前阵子我们和几个好友聚会，会后我们俩共处的感觉，是近来最快乐的时光。

我们开始同居后不久，她前任情人的父母来此游玩，我们吵得很凶。她跟前任情人的家人极熟。他们邀请我们去玩，我一听说她正在考虑，就气得从椅子上跳起来，我才不想和他们一家人共度大好假期呢。我承认我是反应过度了，但是我对这很敏感，后来我们还是没去。

我们是这样分担家务的：以前我们每星期腾出一晚来打扫家里，但是因为她在家的时间比较多，所以最近开始，都由她来做。衣服由我来烫，花园由她来整理。我大多在前一天晚上就先准备好晚餐的材料，隔天下班之前，她便把晚餐做好了。买日用品的钱我们一起出，另外我付她房租，我们各付各的电话费。我们没有把钱合起来用，她比我有钱多了。

如果房子有什么问题的话，她会负起财务责任，如果我们想添置家具，就对半分账。她帮我做不同的投资，好让我在经济上更为独立。我们互为对方在紧急医疗状况时的代理人，如果她出了什么事情，房子就归我，我们正打算要合买一辆车。

结婚也许是很老式的，但我喜欢老式的事物。我是那种在专一的关系里活得最好的人。以前我从未发生过婚外情，以后也不会发生，我的伴侣也不会去找别的女人。我相信从我们认真地在一起之后，她就只有我一个人。我在单身的时候曾有过许多性经验，我记得很清楚，有一个月我几乎每天晚上都有人陪—我有3个伴侣。最后我改掉了，因为我觉得并不值得。

我和初恋情人在一起时，第一次达到高潮，她则抱怨我太早停下来，没让她达到高潮。于是我又继续下去，结果真的高潮了！我把圣诞树的灯泡找出来（那时是7月），挂在床边庆祝。

现在我一次做爱时会达到好几次高潮，而且不会像以前那么害羞了。有时候我们会使用假阳具，我们一边用，一边彼此抚摸，便可以同时达到高潮。我也很喜欢肛门的刺激，我会兴奋得难以控制。但是对她来说，这是个禁忌—她还不知道我有这种经验！我以后得告诉她，也许还会劝她试试看。

通常做爱之后，我觉得跟她最亲近，因为做爱表达了我对她一切美好的感觉。做爱的时候，我觉得彼此是一体的。

我出身于信奉天主教的爱尔兰裔工薪阶级的家庭。我的父母已经结婚42年了。我妈妈对我最失望的就是我从未结过婚，也没有小孩。她不知道我的生活方式，要是我讲出来，她定会瞠目结舌。以前我是个虔诚的教徒，如今我虽然还上教堂，认为自己是天主教徒，但是我有自己一套非常坚强的信仰架构。

我绝对是个女性主义者。我所做的事情，大多受到女性主义的影响，我的同事也有类似的心态，她们了解女人需要发挥全部的力量。在我这一生，最重要的就是跟女人的关系。

我现在又跟第一个情人复合了，我们分手两年，之前我们曾经在一起11年，再加上3年的知己关系。我们尚未成为情人之前，是高中时代最要好的朋友。我在15岁的时候，爱她极深，我们时常聚在一起，一起写科幻小说，活在属于我们俩的梦想世界中。每天晚上我们都写一段话给对方，并且用电话聊天，周末的时候，我们就一起去旅行。18岁的时候，我们成为情人，那时我上大一，她高三。

我们分手3次，每次的感觉都很可怕。我变得没有胃口，经期迟了，觉得没有一件事是真实的，想她的时候，总会哭泣。

现在我们又复合了，内心充满矛盾，我觉得自己并不爱她，但我知道她一直都是爱我的。以前我爱她的时候，非常需要她给我肯定，表现出对我忠实、身为伴侣的样子，了解并接受我的一切。后来我有过其他的性关系，才知道到这其实是很不切实际而且会有不良影响的，所以我现在不会要求这么多了。我不想再像从前那样，完全把生活的重心放在她身上，但是我们之间还是有很多感情和真正的关怀。我想，恋爱的感觉大概就像一扇窗，敞开一阵子，然后又关起来。

好几年前，我曾为了对方有别的爱人而嫉妒不已，现在我再也不相信专一了，但我会小心地不让对方受到伤害。因为我不再专一了，所以性经验也多了。我喜欢跟许多不一样的女人做爱，各式各样的方式让我着迷极了。现在我的情人也说我的做爱技巧好多了，而她的反应也比跟我睡过觉的女人来得强烈。我很喜欢探索女体的每一个部分，尤其是她们的胸部、阴蒂和肛门。

我的第一个情人很喜欢假装被人抓住的性幻想。我们初次的亲近，就是因为她告诉我怎么跟另一个女人假装挨打的场面。她对我这么坦白，使我觉得受宠若惊。我们成为情人之后，偶尔会假装某些场面，但是我不肯打她。不过时间一久，我了解到强迫她用我的方式做爱，和她强迫我用我不喜欢的方式做爱，其实是一样的。

所以我试着将她绑起来，用绳子鞭打她，之后再做爱。结果她所有的压抑都不见了，像是变了一个人似的，脸上绽放出了一股纯美的光彩—我不知道怎么形容。于是我们就继续用施虐和受虐的方式做爱。后来我成了妇女运动的活跃分子，心中矛盾万分，终于离开了她，因为我知道自己正过着双重生活。

施虐和受虐早就成了妇女运动的课题之一，如果有人问起我，我会把我的感觉原原本本地讲出来，我也渐渐理解了我的情人为什么会有那样的感觉。我认为在以施虐和受虐的方式做爱之后，她真的会觉得比较安全，因为她可以借此表达出自己对性爱的恐惧，无须强迫自己隐瞒起来。一般的性爱方式和寻常的社交场合没什么两样，你得和蔼有礼，行事中规中矩，你一定不能生气，也不能让人知道你心里害怕。从某种角度来看，像我们这样的做爱方式，有点像是心理治疗，她得先承认恐惧，才能战胜恐惧。

我那些同为女性主义者的朋友们，大多不愿听这种观点，当我发现她们并不接纳我的观点，我亲身的经验对她们一点影响也没有的时候，感到万分沮丧，加上当时我得了单核白血球增多症，曾一度想到自杀。

两年以后，我们又复合了。我不太愿意发生这种情形，大概是因为我心中还留着对女性主义者的认同感。但是她真的还爱着我，我怎么能错失呢？所以，我就下了决心，既然我在本地的女性团体中已是个恶名昭彰的施虐和受虐狂，不如多花点心思去扮演这个角色吧！

我认为，粗暴的性爱和被强暴的幻想是两回事。我在十几岁时幻想过很多种强暴的场面，我认为男人会强暴他最着迷、最想得手的女人，现在我还一天到晚幻想新的情节。我的幻想生活包罗万象。以前我还不会自慰的时候，大多编些“不好的故事”来让自己兴奋。最近我试着在听完另一个女人念一篇色情故事之后再自慰，那种感觉比平常强烈多了。

平常我穿的衣服，都很符合女同性恋和女性主义者的标准，但是我很喜欢西装，如果我能随便选衣服穿的话，我会穿很华丽的女装，除非我知道对方会不自在。我们四周的世界，除了女性主义的世界之外，总是不断地迫使我们“多注意一下自己的样子”，至于我这么喜欢漂亮的衣服，是不是受这种环境的影响，我倒说不上来。

以前我很钦慕女人的敏感和耐性，尤其是女人总会诚心地听人讲话。我觉得男人缺乏关心他人的能力，只想利用别人而已。我变成女性主义者之后，才了解到原来女人和男人一样不敏感，女人也许对别人知道得比较多一点，但是她们运用知识的方式不见得比男人高明。成为女性主义者，使我对女人感到失望，但是却看得更真切。

现在妇女运动走到一个十分危难的阶段。20世纪70年代早期它给了女人相当大的支持，我真怀念那个时期。这几年，妇女运动本身的改变太大了。现在的妇女运动与日常生活一点都不相干，所以你再也没办法告诉男人，他们可以先从洗碗盘开始做起，一点一点地进步。我认识的男人中，就有几个人因而改变很多（例如和对方共用薪水）。

回答这份问卷，让我了解到妇女运动对我的影响有多大。早在我遇到女性主义者之前，便十分相信这类理念，但是对这类理念的执着，却使我和别人格格不入。我会这么相信女性主义，是因为它强调的是人应该互相聆听，互相尊重。真正的女性主义者，不是那些领导人士，而是形形色色的一般女人，但女性主义却从她们身上慢慢转移到作家、评论家、机关团体的主持人身上。除非这个现象有所改变，否则我不会再认同了。

我是名同性恋，今年53岁，我这辈子都是同性恋。我有很多朋友，和旧情人之间也大多保持着朋友关系。

我一直都很喜欢和女人相爱，她们跟我是平等的，也把我当作平等的人来对待。我认为女人最美好不过，我只爱女人，一直都只爱女人。我和一个女人相爱了10年，和另一个相爱了7年。但别的关系也都维持三四年，我一直都有伴侣。

我深深地爱过两个人，第一个是我的初恋情人，她是第一个和我睡觉的女人（她也是我的老板），她比我大了20岁，是她把我带出了家门，帮我解除了婚约—我本来以为逃不过结婚这条路。她的眼睛炯炯有神，看起来既强健又多情。

说也奇怪，在此之后，我的情人也都是长期的，但是我再也没有那么强烈的感觉了。直到两年前我遇见了她，才又重燃心中的爱火。她长得非常美丽，而且很有钱。我们在性爱方面的相似点太多了，我们的肉体关系可谓登峰造极。我一看到她就融化了，躺在她的怀中，忘了自己是谁，身在何方，仿佛飘浮在另一个世界之中。可惜只有3个月恋情便结束了。

我身边一直不乏情人，我受不了单身生活。当我有固定伴侣的时候，不会在外拈花惹草。但现在我对这一切都烦透了，有情人就难免要妥协，解决问题，报告行踪，烦透了。不管你们相爱多深，毕竟各有不同的个性，不可能每件事都配合得好好的，所以你们会起冲突，会吵架，我不想要情人了。

今年我的转变蛮大的，因为我动了乳房切除手术，我想，这是我对性生活不感兴趣的另一个原因。我从来没想到我会得癌症，但不是这样，我也不会知道同性恋圈子对我的支持有多大。

我在动手术之前最后一个情人是南茜，说来实在讽刺—虽然我在得知胸部有肿瘤之前跟南茜已经转变成普通朋友的关系了—南茜在20年前就动手术切除了乳房。她一听到这个消息非常关心，手术的前一天晚上我照常跟朋友聚餐，她也在场，而且整个晚上我们还在为了她要不要陪我上医院而争吵。她坚持要来，但我坚持她不要来。我不想亏欠她人情。

但第二天早上，她还是出其不意地来我这儿，陪我上医院。还好她来了，事实证明我的确需要她，我在中午的时候进手术房。我只有局部麻醉，当天就可以出院。

切除肿瘤时，他们马上发现它是恶性的。我的神智很清楚，每次铃声响我都知道（他们一边在做癌细胞测试，如果测试结果是阳性的就按铃叫人赶快过去看结果）。我问医生说：“怎么样？”他说：“是阳性的，但是不用担心，我们发现得早。”

过后我穿上衣服，走到大厅里，南茜在那里等我。这时医生又出来和我们讲话，我虽有点害怕，但大致上感觉蛮好的。但是他开口说：“我建议我们定个时间，尽早做乳房切除手术。”我说：“这话是什么意思！你是说我还得切除乳房吗？”说完我突然觉得一阵燥热，然后就昏倒了。

当时我心情很沉重，南茜陪我回家，又搬进来陪我住了一个星期。白天她去上班，但是每天晚上都会回来陪伴我。我希望立刻动手术，但是除非这是唯一可行的办法，否则保险公司不会付钱。所以我又等了两个星期，这段等待实在难挨。

这段时间，我充满恐惧，除了南茜上班的时间，我不肯让她离开我的视线之外，她和我同床睡，但从没有要求做爱。有人陪着，让我安心多了。而且她做的菜口味棒极了，这是她照顾我的方式之一。

那时候还在圣诞假期之中，同事都认为我会按时回来上班，没有人知道我动手术的事情。我忍到最后一刻才说出我不来上班的原因。恢复上班的前一天早上，我打电话给平日搭我便车上班的朋友和老板，后来我才知道在公司里引起了不小的骚动，大家都很难过，有的人还哭了。另一个朋友开车送我上医院，她也动过乳房切除手术。同性恋的女人对这件事不大忌讳，换作异性恋的女人，也许就会避而不谈。

我记得手术之后我被人用轮椅推回病房的时候，心里觉得好可怕。我反胃，想吐，但是我24小时没进食了，所以吐不出东西来，反胃得很厉害，头又晕，很不舒服。

我被推回病房时，已经有3个女人在房里等我了，这3个人像是3个好巫婆似的，突然出现在我面前，一个是安妮，一个是搭我便车上班的女人，还有另一个朋友。她们都到了，她们不知道我已经请了特别护士，还打算照顾我直到痊愈为止。这不是很奇妙吗？3个女人竟然都来了。我的意思是，她们3个并非全都是同性恋，其中只有一个是同性恋，她们都是很体贴的人，彼此不认识，她们是在病房里碰面的。谁也不知道另外那两个要来，每个人来的时候心里都打定了主意要单独照顾我。

朋友们对我尽心的照顾，使我几乎得不到半刻的休息。我是说，我躺下去，又得马上爬起来，把家里弄一弄，振奋一下精神，以便迎接下一拨客人，下一拨人潮。但至少我不会感到寂寞，我觉得大家对我很关心。

我认识的所有女性朋友都打了电话来，有的人送我去医院，有的人送食物过来，有的人帮我照顾宠物，有的人帮我移车位，等等。真是太令人惊讶了，我根本没想到会得到这么大的支持。

有朋友说，我得到的支持似乎比大多数异性恋的女人还要多，异性恋的女人所能依靠的，大概只有丈夫，但是有的丈夫实在不会照顾别人，也没有照顾人的心理准备，但是我的朋友把我照顾得很好。同性恋的圈子不像异性恋那么松散，我们之间是比较密切的，我认为同性恋的圈子比较像是个大家庭。

还有，比起其他的病症来，女人比较不认同乳房切除手术—大家都知道这会伤害个人的自我形象。当时我的确很庆幸我不是异性恋者，心情也愉快多了。

现在，性爱猛然已从我的生活中消失，我曾经和朋友外出游玩，但是我不想跟任何人建立任何关系。我谁都不想要，我对于性生活不感兴趣，我觉得我可能失去了吸引力。

我站在镜子前面，看着自己，努力设想别人看到这样会有多惊讶。客观地来讲，我知道自己看起来还是很好，尽管南茜做过乳房切除手术，我对她的胸部一点反感也没有，所以别的同性恋也会像我一样聪明，有悟性，是不是？

有个女人很俏皮，我真的很喜欢她，她说：“只要一只乳房就够我玩的了。”她看出了我心底的不安。但其实我不担心这个—这很难解释，另外一个旧情人也一直在试探我。

这倒不是说我不喜欢女人了。一般而言，女人比较会关心别人，也比较和气。此外，女人和女人之间是平等的，是同一类人。我喜欢长得像我一样的人，我喜欢女人的模样、气息和触感。她们比男人好多了，连声音都比较好听，事情也做得比男人好。

从动过乳房切除手术之后，我就没有性欲了，以前我会因为没有情人而烦恼，但现在不会。我不需要时时寻找性伴侣，感觉上好像被解放了一样。我和朋友在一起比较自在，将来会发生什么事，谁也不晓得。有的人还想试探我愿不愿意，我明白地告诉她们，我不想要，她们是钓不上我的。我没有说出原因，我不需要帮自己找理由。

我是很爱热闹的人，如果要去参加派对，我就自己去，我喜欢这样。许多单身的女人好像非得有人陪伴她们，才会有安全感，我可不要玩这个游戏。

我想我大概变了，变得跟以前不大一样。有人叫我去接受心理治疗，但我认为没这个必要，因为我本来就不想转变。我在8年前做过心理治疗，对我的帮助很大，但是这一次不一样。人是为了要改变自己，才会去做心理治疗的。她们希望我变回原来的样子，觉得我现在有点怪怪的，因为我没有情人。我一点性欲都没有，她们觉得这是不对的，甚至是不正常的。她们把价值判断强加在我头上，觉得我应该矫正。

现在我已经很习惯了一个人的生活，虽然我是很爱热闹的人。我很喜欢一个人住，一个人睡。我以前根本不习惯，其实，基本上我这辈子一直都有同床的伴侣。现在我对性失去了兴趣，却发现单独的生活更自在，我可以在半夜3点钟爬起来，弄出各种声音，做各种事情，全属个人隐私。换成是以前，你总得考虑床头的伴侣，蹑手蹑脚地走动，不能发出噪音。如今我能够在任何时间，做任何一件自己想做的事，真好。

我喜欢这样，我不必告诉人家说我在哪里，不必报告行踪，多爽快呀！我已经报告了30年，终于可以休息了。但在另一方面，我也会怀念相互吸引的那股战栗和兴奋的感觉。

但是与人相爱，也有不少缺点，我受够了。我爱女人，但我对两人结合的概念不以为然。人为什么一定要双双对对？世上没有完美的情人，但女人总是忍受一切，结果连不好的关系也照单全收，现在我不想再忍受下去了。

我有过一个维持了10年的情人。我跟她都很成熟，可以吵架，但情分仍在。离开她的真正原因是，在发生突发事件时，她一点都不可靠。我就想，要是有了麻烦，还得不到情人的支持，维持这样的关系有何用？但是她根本不管我。

我本来是愿意继续吵下去的，虽然偶尔会感到很糟糕，但当我真正领悟到这一点之后，我觉得还是离开她比较好。

我的社交圈子很广，朋友多得不得了，所以说真的，我并不寂寞，反倒友情泛滥。我认为女同性恋，特别是一些本身就很热衷政治或喜欢社交的人，都很喜欢结交朋友。此外，年纪越大，你和朋友之间稳固的友谊也就越久，如果你不常搬家，你很容易获得友谊⋯⋯不只是朋友，简直是个大家庭。

我们彼此之间都很关心，逢年过节，我会想到她们，尤其是单身女人。我们就像任何其他家庭一样稳固。但是一般人都会投向传统式的家庭，她们认为那样比较安全，我倒觉得不一定。

我那些同性恋朋友不会问我：“你老了以后怎么办？”她们看得很透彻。她们知道，就算你有情人或结了婚，也不见得就能保证你老了之后有所依靠。而且，到头来，每个人都得孤独地离开人世。就算别人有心，又能帮得上什么忙？

最重要的是，在动过乳房切除手术之后，我才了解到我是多么喜欢活着的感觉。我喜欢我做的一切事情，我喜欢社交，喜欢看电影，喜欢独处，喜欢看我自己的录像带，喜欢参加宴会，喜欢跳舞，喜欢遛狗，喜欢海滩。我觉得一切都很有趣，我就是喜欢这一切的感觉。

我已经学会把我不喜欢的东西一一摆脱掉。但有时候还是觉得负担太重，我还在尽一切力量摆脱那些我所厌恶的事情，只做我想做的事。我花的钱也比以前多了，我不担心存的钱是多是少。我变得有点像雅皮那样，用钱毫不考虑，如果我看到我想要的东西，而且也买得起，就会把它买下来，不管它的价格是多少。好比说我那张床，值两千美元。我刚才提过没有？

我今年21岁，刚从大学毕业。我现在总算有时间念书、写字、弹吉他、到处乱逛、跟朋友聊天了。无疑，我的情人兼室友是我最重要的人，我最喜欢的“浪费”时间的方式，是跟她一起在床上念书、睡觉、做爱。

我们在一起9个月了，可能会永远在一起，或者相爱几年。她爸爸仍然希望她嫁人，这可能是避免不了的。再说，我们都喜欢小孩，但是同性恋情侣要养育小孩真是太困难了—法律障碍、上学的问题、孩子和同学相处的问题等。

我们之间的关系最重要的是什么？实在很难讲。我们处得很好，彼此相爱，彼此照顾，只要跟她在一起，我就觉得很快乐。这是我们俩前所未有的、最为美好的性生活。我曾读过一篇演讲的摘要，讲题是：“女同性恋的爱情关系：是结合还是融合？”演讲者观察到女同性恋倾向于互相融合，使两人合而为一，而不是各自维持自己的个体，再由个体互相结合。现在我们几乎把这当成笑话来看待，我认为融合少一点，个体多一点比较好。但其实我不在乎，人，无论生死，都是一个人，独自来去的。我们心里永远都要有面对寂寞的准备。

我们两人的家，在管理上就像学校宿舍一样。我们把日用品、房租和账单一一列出，每月清算一次，每人各付一半。我比较在意秩序和整洁，而且我在家的时间比较多，所以清洁、拖地和洗碗盘的事，我做得比较多。我们都喜欢下厨，而且每晚都在一起吃饭。她要上她的班，我则到合作社上班，上图书馆，或去逛街，不然就待在家里看书、写字、弹吉他。

她比我高一点点，长得很美，有点异国风味。有时候她对于事物的看法非常天真，而且对人、小孩、玩具、云朵和马路上的车声非常着迷。我难过的时候，她会拉着我的手，听我把心事说出来，慢慢我就破涕为笑了。

刚开始的时候，我们真的都很冷静，我们是在一个酒会上碰面的，自以为很先进、很成熟，一副不把上床当一回事的样子。后来我们彼此联络，坦承自己对对方有好感。我突然变得很在意会不会再相聚，而且只要在她身边就快乐得不得了。我们抛开面具承认自己是真情以对。

她从来没有伤害过我，但是我却重重伤害过她一次。当时我们第一次谈到往事，她说她童年很快乐，没有什么真正烦心的事情，当然更不会去考虑自杀的问题。突然我觉得彼此之间有了严重的隔阂，如此重大的差异是无法化解的。我告诉她：“我不能和你生活，你太快乐了！”话一说完她就哭了。我能怎么办呢？她在哭，而我爱她。我抱住她，说我很抱歉，我真是大错特错。那是七八个月以前的事了。

我讨厌高中时代，原本我很受欢迎，穿着入时，后来厌倦了才改变装扮，有个酷哥型的男朋友。他喜欢音乐、露营和大麻。另外还有个年纪较大的男朋友。我喜欢跟酷哥型的男朋友接吻，尤其是法国式热吻，但另外那个男友总是让我觉得紧张，我不太喜欢和他身体接触，我只是喜欢有个年纪大点的男朋友开车来接我放学而已。

在内心深处，我觉得很寂寞，有一年还考虑过自杀，没有人了解我，我太聪明也太奇怪了。我认为自己可能是个同性恋，永远无法恢复正常。我的朋友都很好，但是不可能和她们谈到这些事情。

有一年，我整个夏天狂热而且不求回报地迷恋上和我一起打工的一个女孩子，那是我第一次想到自己也许是个同性恋。我问学校的同学说，如果我是同性恋，她们还会不会喜欢我？她们说：“当然会！问什么傻问题。”有一个女人曾和许多同性恋男人工作过，她对我说：“人，会彼此相爱，这是很自然的。”我开始觉得和男人相爱实在是难以想象，男人的情感比较封闭，男人和女人，好像一在天南，一在地北，而且许多男人对纯机械式的性爱很感兴趣，但是一般女人都不会这样。我曾和一些男人外出，但气氛总是有点僵。

我的父母对我很好，我在高中的时候，什么都恨，就是不恨他们，我很后悔自己离开家去上大学。我还记得小时候，爸爸抱着我举上举下，让我踏在他的脚上走路。我哥哥大我两岁，我从小就想仿效他所做的一切事情—骑车到马路的尽头，上寄宿学校，成为古生物学家。

离开家人，住在学校里，我就不再那么快乐了，我马上就有了情人，但不久之后，就没有相爱的感觉了，只是沉溺而已。在柔和的灯光下、浪漫的气氛中，她看上去真是美丽。但是我们吵得很厉害，常常哭，一点都不想做爱，更怕分手之后的孤独，那真是糟糕。最后，我说我很嫉妒那个跟她睡觉的男孩子，我说我非得跟她分手不可，否则我的胃壁会腐蚀掉。她哭了起来，感到很恐慌，她说，我们来想想办法。结果我们分手了，我们发誓要永远做最要好的朋友，永远都这么亲密。我哭得很厉害，晚上失眠，功课退步了很多。

到了我生日的那一天，我服用了一点兴奋剂，想给自己打点儿气。但我错了！我走进学校的咖啡店，一个朋友走过来问道：“怎么啦？怎么一副丧气的样子？”我当时就哭了，有3个相熟的男性朋友陪我坐了一整晚，抱着我，让我哭个痛快，哇啦哇啦地讲了一大堆话，那是个转折点。不久之后，我交了些新朋友，感到几个月来的阴郁一扫而空。单身太有趣啦！我心中感到难以言喻的快乐和轻松，巴不得自己早几个月与她分手。

我跟现任情人之间的关系，是生命中最重要的一段。我们试着分开过一阵子，我毕了业，得回老家去看看爸妈，并且参加一场婚礼，而我们的结论是：“没有你我也活得下去，但是我宁可不要和你分开。”等到秋天她要回学校上课，我要开始上班之后，会发生什么事情是很难预料的。我现在是不是在恋爱，是不是会一直恋爱下去，我不知道。我喜欢独处，四处走走，上博物馆，逛街，坐公车，还有参加派对，遇见许许多多的人！

现在我最牵挂的是我将来会做什么样的工作，这个夏天，我接了些零散的木工。秋天的时候，我希望能找到电子或电脑方面的工作。此外我还觉得人类的环境需要改善，目前我加入了一个马克思主义的妇女运动团体，我真不知道要怎么把这样的思想渗入我的工作之中！但是我还有很多时间可以想一想。

我不可能让别人知道我是同性恋。我很害羞，通常我跟别人（包括大多数朋友）的交往方式，是尽量讨好他们，做他们希望我做的事。要是我告诉这些人说我是同性恋，他们会很不自在，因为他们都是异性恋，实在太难启齿了。我要接受自己的身份很容易，但是要我去向大多数人承认是不可能的。

现在我没有恋爱，也没有情人，我今年30岁，我最要好的朋友是名男性，我跟他之间的关系就像兄妹一样。他说我是他有史以来最要好的朋友，而我对他也有同样的感觉。他是异性恋，但是他和女人之间的性关系并不顺利。

我很怕遇到我喜欢的人，要是碰上了，我不是逃开，就是故意当面讲些不客气的话。跟我喜欢的人在一起，我感到一种威胁，反倒跟讨人厌，令人痛恨，不如我聪明、漂亮的人在一起时，比较自在。

性生活？我差不多一个星期自慰1次。我跟女人邂逅的机会不多，而且我和同一个人做爱的次数，大多不会超过3次。我曾在一个女人的怀中感到非常兴奋，这和我跟男人的经验完全不同，那种感觉奇妙无比。

在不知道自己是同性恋之前，我就爱上了好几个异性恋女人。第一位是大学时的室友，她诱惑我，我愿意为她放弃一切，虽然我最怕失去自我和我对自己的感觉，但我却高高兴兴地把自己交给了她。

一年前我开始接受心理治疗，希望能让自己承认是个同性恋，我已经逃避这个问题很久了。自从我承认自己是同性恋之后，就开始积极参与本地的女性社团，从事一些像是“女人的音乐会”之类的企划案，我觉得这样对我比较好，而且我也结交了一些新朋友。

我曾和一个情人同居两年，我真的很爱她，我对她一再容忍，我让自己经历这一切，甘之如饴，直到我再也忍受不了为止，然后就分手了。和她分手之后，我如释重负。

在第一年的时候，我们既激烈又专一。尤其是前3个月，我们之间的热情简直难以想象。接着开始有点混乱，例如说，她觉得自己夹在我们的感情、她的家人和过去的生活之间，心都快要扯裂了。她的家人不知道她是同性恋，也不知道她和女人同居，还要她回家和旧男友结婚。她内心受到极大的压力，产生认同危机，她不知道自己是个怎样的人。这个问题很大，但那时候，我们之间激情仍在，每一刻都令人回味。

6个月之后，我们开始进行一项旷日持久的工作计划，没想到却使我们的生活走了样。为了要完成这项计划，她感到压力沉重，连我也感到非常焦虑。从那时开始，我们之间就没有安宁了。当时她对工作很投入，但是我却不想把重心放在工作上。我们吵过几次架，典型的模式是这样的：比如我们在高速公路上行驶，她开车，我看地图，我坐在车里，用手电筒照着地图找路，而她对着我大叫，因为我看地图的方法不对。不管我再怎么尽力，她总是不满意。也许是因为我没用她的方法去找路，所以她大发脾气，口气也恶劣了。我觉得脑子昏沉沉的，有时候我就静静地坐着不讲话，或者用理性的口吻说：“冷静点，你为什么这么生气呢？轻松一下嘛！把车子停下来，我们找家餐厅，坐下来把地图研究一下。”但是她老觉得时间压力很大，我们非得开车赶路不可。然后我再说一句“休息一下嘛！”她就发火了。我记得那次她一路上都在抱怨我，整整3个钟头的车，我起初都很平静、理性而消极，后来忍不住扼住她的脖子，使她难以呼吸，吼道：“你再多说一句话，我就把你给杀了。”

她总是教我要怎么工作，后来我也很习惯了。我没有一件事情做得好，因为我知道她一定会说我哪里做得不好。她的建议不算坏，但是她建议的方式不对。她每每在极度紧张的情况下把话通通讲出来，讲得我头都昏了，所以我们再也无法彼此尊重。

虽然有这些折磨，但还是值得的，她将我的心灵带到另一新的境地，我从未想过我们可以发展到这么深，我们一起工作，一起生活，共享生活的每一刻。

那两年我们几乎都是专一的，后来她渐渐开始质疑专一这个理念，与朋友聚会时，她像讨论哲学问题似的提出这个问题，而不是直接对我说“我想要外遇”，仿佛是为了“拓展女性自我”才需要外遇。我的想法则不以为然，一个人可以既有自己的生活，又和另一个人有爱情关系。如果这两个人是共同生活在一起的，有共同的家，再加上和朋友相聚的时间，就已经占满了全部生活了，所以我觉得一个人不可能同时有好几个情人。

尤其是同居的情侣，更是完全不可能。不管怎样，总有人会受到伤害。要是对方没有回家和自己同眠，而是和别人睡在一起，谁不会觉得难受呢？

就在这个时候，她开始有了外遇，对象是我们的一位朋友。过了好一阵子我才知情，当时，我甚至和那个女人一起共事，但却不知道她和我的情人发生关系了。就我的工作来讲，我对那个女人依赖甚多，我们是同事。

后来这件事会被我发现，是因为有一次我的情人在周末时到外地出公差，但是她出门之后，我却有种怪怪的感觉。所以第二天她一到家（早上6点钟左右），我马上就坐过来，说声“嗨”，然后就看着她，嘴里讲出来的第一句话竟然是：“你有外遇了，是不是？”她说：“什么？你知道了吗？”而我说：“听好，一个钟头之后我就要上班了，但是我要先搞清楚，你是不是有外遇了？”她说没有，而且完全否认一切。我说：“我不相信。一定是你在说谎。不管你是为了我，或为了任何事情而说谎，我非知道不可。”这时她才承认确有其事。

接着我问她对方是谁，她不肯说，我提了好几个人的名字，包括那个女人的名字在内。她都说不是，而且说“我不能讲，我不能讲”，所以我没有再追问下去。两个月之后，我知道她还和对方往来，所以又试了一次，把我们之间的问题提出来探讨。但是她一个字也不肯透露，只说她还爱着我，但是“人生就是这样”，她现在需要一些“外来的能源”，“我们如果要维持下去，我就得这样做”。她说出这样的话，好像她的确是为了我们才坚持不吐实情，因为我一定会受伤害。

又过了一个月之后，我大概知道是谁了。

她们还是继续往来，而她也还是跟我住在一起，我们照样过日子，我总以为时候一到她们就会分手了。一个星期她大概有一两个晚上不在家。我觉得我被骗了，但我还得和她生活，到最后我们连一点乐趣都没有了，不吵架的时候，也不像以前那样，在床上相依偎、听音乐、念诗了。

我们就这样过日子。她就是不愿意对我说：“我要离开你过自己的生活。”她不是个很坚强的人，她不愿伤害我，而且她很怕离开我去过自己的生活。最后我终于对她说：“我想你得搬出去，我受不了，我活不下去，因为有另一个女人。”她说：“别说得这么绝，不要逼我选择！”我说：“我不是逼迫你，你已经没有选择的余地了。我不想让你和那个女人分手，日后又在心里恨我。我说的是我们没办法再生活在一起了，你明明知道的。”她说：“我知道，但是我说不出口。”我觉得很难过，真的下了好大的决心才把话讲了出来。

她在一个月之内就搬出去了，但之后我们还是常常见面，她住的那间房子离我这儿不过10分钟的路程。不是我到她那儿去，就是她到我这里来。这时候做爱已经不重要了，我们之间的性生活已经毫无兴致可言，只成了偶尔的点缀。

如果我们做爱的话，我不禁会想象她和别人做爱的样子，心里悲伤无比。这使我们的性生活越来越糟，但我更怕她不想做爱。我还记得她有一次说：“我希望我们的性生活能继续下去，而不是被迫停止。”

这个阶段维持了相当长的一段时间，我们之间时好时坏，她还是和那个女人见面，我们也时常相聚，但有时她会说“噢，我得走了，待会你最好回去睡”之类的话，或者是我在她那儿看到那个女人的东西，比如她的内裤。我总是希望自己看开一点，但是想到她还在跟另一个女人见面，心里就常会感到焦躁，因为我还是深深地爱着她。虽然我们已经分手了，我还是全心全意爱着她，而她也觉得我们之间有种无形的联系。我不知道她是不是还爱我，但是我们曾恋爱了很久。

她大体上是个很好的人—热情、忠实、体贴。所以分手那段期间，她比我更难受。这点我完全同情她，因为我和我的男性情人分手时也是这样。

但从另一个角度来看，有时候我不同情她，反而会怨她，我现在就很怨她。我觉得我被她耍着玩，到末了的时候，她根本不顾别人有什么感觉，她什么都不想听也不在乎。她会冷冷淡淡地对我说：“事情就是这样，要么就接受，不然就分手，我为什么要管你想什么！”她说这些话，可能是说服自己的成分居多，另一个可能是她想吓唬我，她要我恨她，因为如果我恨她，她要抽身就会容易一点。但是我却不恨她。

后来我开始和别人约会。她的直接反应是醋劲儿很大，某天我正要出门，她试着诱我上床，对我说：“我不要你走，留下来陪我吧！”我当时笑了笑，讽刺她说：“我非得出门和别人约会，你想要我，是不是？真可怜。”然后就起身走了。我觉得这整件事情，既错乱又邪恶。

她的新情人离开她之后，我陪了她10天，在她那儿过夜，每晚和她一起睡觉，讨论她对那人的感觉。我们没有做爱，只是一起过夜，守在一起，一起做我们平常会做的事情，帮她面对这一切。我相信男人在爱过之后绝不可能像我这样，和旧情人谈论这么深入的事情。我认为，在女人和女人之间的爱情关系中，如果你真能面对自己的感受，爱情其实永远不会完全消失，你一定会觉得两人之间有种联系，因为你们深深地爱过。

后来，她搭飞机离开了，我就自由了，那让我感觉到了真正的自由，很轻松。但是，脸上却也流下两行眼泪。

我会永远爱她，但是，我知道我们不能在一起，我想她也有这样的感觉。不只是因为外遇，而是整体的感觉让我们领悟到彼此的确不应该在一起。爱过那一场，我们都失去了某些东西。

现在，她在我心里的地位，是一个我所深爱而非迷恋的人。我们会互通电话，也会小聚一下，她还打电话给我的情人，要她好好照顾我。我依然把大小事情都告诉她，我一拿起电话就说：“哎，我那个女朋友真是个烂货。我真不知道该怎么办？”她说：“你当然知道该怎么办！还有，我要你开心一点。”

我以前是个同性恋者。虽然这听起来很吓人，但自从我念高中做了拉拉队队长以后，这一直是最令我感到自在的身份。

现在我跟一个男人在一起，我不是真的爱他，而且有种罪恶感。我害怕孤独，但说不定我应该告诉他这一切都结束了，我会更快乐、自在。我没有恋爱的感觉，我和他不及和我的女性情人之间那么亲密。

和这两个人在一起，我都很快乐，但是我本能地知道，太过亲密的感情只会带来伤害，连带把感情给毁了。我真希望自己能够勇敢地捍卫自我的界限，但是这两段感情都已经毁了，虽然我现在还和男友在一起。恋爱和热情是不可分的，那绝不只是性，是像汽车一样，焊在一起，交换引擎。我跟我的女性情人做爱的次数很多，而且感觉美妙无比。我跟男性情人做爱次数虽多，但是每次我都会觉得痛，所以我很生气，而且痛仍然不能使我得到很大的快乐，让我更生气。但是我在面对这两个人的时候，都太脆弱了，总是屈服于他们的要求之下，无法维持爱情以外的正常生活，也不能借此让自己多得到一点快乐，我越来越厌恶自己，无论对他们或自己都很消极，所以把这两段感情都给毁了。

我在离开她的时候，感到最为寂寞，好比知道自己不再拥有妈妈的爱，或者失去了部分的自我一样。我常常独自喝得醉醺醺的，但这份完全孤独的感觉给了我力量，让我知道我想要活下去，虽不能靠自己一个人活下去，但我想学着坚强起来。

我离开她的时候哭了很久。离开她，我便失去了女人彼此相爱的世界。她改变了我的一生，使我能够以开放的心去爱别人。她很聪明，很积极，也很害羞，她觉得自己不漂亮。此外，她喜欢操纵大局，有点疯狂，很抑郁，也很迷惑。有时候，我真希望当初我们只是朋友，那么到现在也还是朋友。我们之间的看法颇为一致，也很容易沟通，我跟别人在一起，都不像跟她在一起那么容易沟通，连说谎都会马上被对方揭穿。我们之间，什么话都不用讲，而每句话都会得到彼此的认同。

一开始的时候，我觉得很高兴，因为我不必再听她的命令，但当我跟现在这个情人之间的关系慢慢变得矛盾起来，我就越来越想她了。从此之后，我就再也没有那么亲密的感觉。我最气的是，她在我之后马上就和我们俩都熟识的朋友交往，因此切断了我和她之间以及我和我们的朋友之间的关联。而我变成异性恋之后，自然和她们疏远了。我失去了唯一挚爱的人，内心十分脆弱，简直无法生活下去。

我们虽能理解彼此的心理，但她的脾气不太好，会像小孩子一样，在生气时小小地捏我或打我一下。她很会欺负人，在我们的关系结束时，我有了另一个情人，于是告诉她我要分手，她竟动手打我。我打回去，而且踢了她，她痛得蹲下去。我很抱歉，但我还是走了。

我看到她的时候，还是会有很多美好的感觉，她对我也是一样，我跟别人做爱比不上跟她做爱那么美妙，因为我再也没有那么亲密的感觉。

我跟现在这个男人在一起已经快两年了。他想娶我，但是我不知道到底想不想嫁给他，所以我们又分开来住，先解决事业、学业以及我内心的疑惑再说。我以前希望能找个男人，负起全部的经济责任，生几个孩子，保护我，和我做爱，像中世纪的浪漫家庭那样。现在我却领悟到我永远也不想在经济上依赖他人，如果要我一手担起家务、照顾小孩和洗脏衣服的责任，我准会疯掉。

这些日子以来，我唯一喜欢的事情就是找几个朋友一起聊天。其他时间我们总是在吵架、斗气，幽默和欢乐早就荡然无存，再怎么说都没用，总是不了了之。我会多听听他讲话，就算我知道得比他多也不会反驳。我不能做专家型、指导型的那种人，要是我得到一点权力，他就会全身不自在，连自尊都动摇。

我们常因为做爱和独立性的问题而吵，吵得最多的还是性问题。照现在这种情形，我实在想象不出要怎么跟他过一辈子。他也不快乐，但是他一直说要娶我，他也说他爱我，但是他根本不想知道我是个怎样的人。

但是，离开他会使我更内疚。我需要安全感，我很害怕孤零零地一个人。由于贫穷的威胁，我一直不敢轻言离开他，而这份恐惧使我感到内疚。

他说他爱我，又说他喜欢我的胸、我的臂，好像欣赏我分解之后的肢体。他批评我太抑郁、太依赖，但我若和朋友去做我想做的事情，他就开始攻击我。他虽不直接说，但我知道他希望我更有女人味。我则批评他无情、情绪脆弱。别的问题？我的求知欲对他而言是个威胁，而不是激励。有时他干脆用大铁锤一锤敲扁我的疑问，他不想了解。我也不能接受他，我想，你在对别人完全开放时，难免会使对方幻想破灭，不再以为你是十全十美的。但我仍希望他能多倾听，接受我的矛盾性格。

我认为两人的爱不应互相侵略。他从不直截了当地把他的感觉讲出来，反而放在心里，找个机会批评我。所以跟他在一起实在伤神，我们不是在过生活，而是在争论问题。此外，我对我自己和工作很不满意。要是满意的话，我早就离开他，或嫁给他了。不管走哪条路我都可以得到自由。

以前我们住在一起的时候，总会为了家事而吵架。他会做，但是他总要等一切都脏得不得了之后才做一次特别的大扫除，而我喜欢家里时时保持干净。他最不喜欢被“指使”去做这做那。

噢！乖乖！以前我们住在一起的时候，我们的收入差不多，但他总是把钱用来买唱片和衣服，而我的钱大多花在我们的房子上面。我的原则是，钱要花在食物和必需品上面，华而不实的东西只能偶尔为之。他的风格则是花一大堆钱买奢侈品，他最痛恨的就是共同分担费用，而且他撞坏了我的车不但不肯赔，还大发雷霆，他认为情侣之间，用钱不该分彼此。

为了要维持我和这两名情人的关系，我花的心血太多了。我不太敢做对我有益的事情，这影响了我所有的人际关系。上了大学之后，我才开始学着多照顾自己一点，从某些角度来看，那是我最快乐的时光。我心里有种无形的障碍，让我不敢去做我想做的事情，甚至不敢去找出我想要的答案。

我们之间最严重的问题，是性问题，我们似乎各有理想的做爱方式。他好像只把性交当作“真正的性爱”，但是那样子我无法达到高潮，而且他好像认为阴蒂摩擦不过是动作而已。我很愿意主导性爱的过程，但是我还不知道怎样控制男人，我们之间总是他占上风。我很喜欢在做爱时扮演积极主动的角色，若只是消极地任对方摆布，我的配合度会很差。

我很想知道别的异性恋女人有什么感受，还有她们怎么做。我只和妹妹谈过这个问题，她是个根深蒂固的异性恋，就算用斧头砍，也无法把她和男人分开。她接触男人10多年来，连一次高潮也没有，所以我想我们的优先顺序大概是不同的。

后来我又想，要是我对他的感觉比较好，这些可能都不成为问题，我们的性生活也会变得更好。女人和女人做爱时，情感的因素本来就占了很重要的地位，尤其因为女人的高潮反应和阴道刺激没有直接关联，使得女人尤其注意做爱时的心理感受。

跟女人做爱，就像在做梦一样，我最怀念与女人做爱时充满肉欲的抚摸，我们都知道做爱是种亲密的感觉，是性活动的模式之一，而非把阴茎插入阴道。性爱应该是传达欲望的律动，但我跟男性情人做爱时，无论他是用手、用口或阴茎，我都很少感受这种律动。他碰我的时候，力道太重、太快、太战战兢兢，而且没有韵律感。他的身体太僵硬，而且常常把我当洋娃娃一样搬来搬去，我得一直对他说不行，这不是我的身体在抗拒配合，而是我心里感到自己没有受到“人”的待遇。

我觉得女人才是自然的性伴侣。我喜欢女人的身体。胸部很美，到处都很美。我喜欢女人，女人的皮肤比较细，肌肉上覆着一层脂肪，摸起来比较柔，手指和关节都比较纤小。因为我有过女性情人，我对女性性器官的认识，不只是阴蒂、阴道和阴户而已，我熟知而且热爱每一处皱褶、肌理和振动。我常和我的女性情人互相手淫，怎么样舒服，我们就怎么做，如果没办法达到高潮，对方便接过去做，而自己则抚摸或轻咬对方的身体，吻着她的胸，或是紧紧压在她身上。通常我会摩擦我的阴蒂，而她用手指在我的阴道内上下摩擦。

这几年间，我的情人从女人变成男人，从这个观点来看，我的作风是改变了。但我却一直听任我的情人塑造出两人的性经验模式。从这个观点来看，我一点也没变。

我希望拥有专一的性关系。我从不会在外另觅情人。我不是那种能瞒天过海的人，不过若能跟第三者发生关系，可以让我舒缓一下，比较不会觉得自己被掐住、被征服了。我想，要是我和第三者上床的话，我会觉得比较有冲劲，而且比较独立。

我觉得我应该分手，但是我实在不想忍受分手之苦。他抱怨我不够爱他，偶尔会用力地对空挥拳。但有趣的是，他不相信他表示愤怒的身体语言—对空挥拳的动作，会吓到我，所以我更不敢公开对他表示愤怒。他的体能比我好太多了，所以他一生气我只想退缩。

我们常为性事或是如何安排时间而不愉快。我们从未公开吵架，差不多都是他训我一顿，或是我稍微提一下他的缺点，如此而已。我们从来就没有真正解决过任何事情，通常我还没把困扰着我的问题讲出来，他就和我和好了。或者我才说了一点点，他就不准我说下去。我可以接受他的和平提案，但是我并不高兴，而且很消极。

为解决这个问题，我找过两个心理医生。我实在是太脆弱了，我最后的决定是，我不能放弃一个关心我的男人，而且我一想到自己可能会变成失败者，变成一个不能和男人有正常关系的失败者，就觉得很可怕。我对这个男人的感觉真的很矛盾，但是我无法面对一个人的孤独感。两位心理医生都要我和他分手，而我却做不到。