我是陶瓷人

我是陶瓷人

我从来没有像今天这样在痛若中深爱着刘波，我爱他一次次地消失在地平线上，甚至消失在北回归线和赤道之上。他去了哪里我不想去窥视，我是-个陶瓷人，容易被碰碎，我痛在哪里，他们就碰我哪里。我不能断定刘波还会回来，可是没有我，他去哪里集聚他的另一种梦？

我从来没有这样痛若不安地写过一部书，从来没有一边寻找和等待着刘波，一边下一层地狱，或者上一层天堂，按照故事和人类的顺序，在每一个纷乱的早晨我已经坐在书屋，凝视着梦中事物的另一面，它的反面看起来是那样复杂，就像我的痛若一样不可说清楚，不可被淹没。昨晚，一个男人在餐桌给我送来的玫瑰今天开得很鲜艳，玫瑰离我仅有咫尺，它的香气可以编写下面的故事，也可以拆散其中的故事，在我摒绝别的男人的诱惑时，一个故事已经在雨水中换了另一种方式继续往下讲，我是叙述者海男，我也是陶瓷人海男，很多时刻，我想死，死在一座矗立着骨瓷花瓮的地方，很多时刻，我又不想死，我活着，替代别人下逐客令，替代我自己字斟句酌地说话，我一边叙述，一边倾听四周的动静，因为博尔赫斯在失明之后告诉过我：“死亡（或它的隐喻）使人们变得聪明而忧伤。他们为自己朝露般的状况感到震惊；他们的每一举动都可能是最后一次；每一张脸都会像梦中所见那样模糊消失。在凡夫俗子中间，一切都无法挽回，覆水难收的意味。与此相反，在永生者中间，每一个举动（以及每一个思想）都是在遥远的过去已经发生过的举动和思想的回声，或者是将在未来屡屡重复的举动和思想的准确的预兆。经过无数面镜子的反照，事物的映像不会消失。任何事情不可能只有一次，不可能令人惋惜地转瞬即逝。对于永生者来说，没有挽歌式的，庄严隆重的东西。”我垂下了头，我是陶瓷人海男，今天下午我已经易碎过一次，也就是变成过粉末，变成一根绳套，变成过忧伤的人失去过某种回忆的人。

晚上与A共进晚餐，他开着黑色轿车进了严家地，他在暴雨之中给我不停地拨通电话，他从来没有像此刻这样温情过，我无法拒绝他，我一进入车门的那一刹那我就后悔了，因为我已不爱他，我坐在他旁边，餐桌上我一声不吭，我的眼里到处是刘波的影子，我曾与A有过一次短暂的故事，后来刘波进来了，这个故事也就完成。我想给A一种感情，但我做不到，我心里只有刘波，所以我对A是那么冷漠，没有激情更没有爱。当A送我回家时，暴雨更大了，我拉开了车门，对他说了再见。我想哭，我想为那种为A的关系而哭，为那种没有爱的晤会而痛哭。

这是一个没有刘波的夜，刘波是谁？难道他只是那个让我沉浸在回忆和忧虑之中的匆匆过客，难道他不会再回来了。