7 我终于证明，我是你的亲哥

老爹对着老妈说：“我终于证明，其实我是你失散多年的亲哥。”

老妈茫然中……

老爹一指我：“不然怎么会生出这么个白痴……”

一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”

丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料妻子破口大骂：“笨蛋！为什么不买别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚？”妻子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗？”

儿子：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对、对、对。”

母亲劝女儿嫁给一个有钱的老人，女儿激动地叫嚷：“他太老了！”母亲安慰道：“这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！”

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女儿却担忧：“万一人手不够，她来叫我们怎么办？”

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问，我是不是坐到观众席了？”

丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1.电视广告；2.朋友介绍；3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！

丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”

丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦！”

俩闺密在讨论她们的婚姻。

甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”

乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

妻子：“明天是我妈生日，你打算送什么礼物？”

丈夫：“送几条香烟吧。”

妻子：“你疯了？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”

丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”

一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就要回家了，可是当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男人躺在床上！”

“不要这样悲观，”心理医生劝解道，“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”

一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。于是请求牧师为他们祈祷。牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”

几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”妻子说：“他去了罗马，要吹灭您点的那根蜡烛！”

丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点儿零钱刚够买香烟的。

一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”

妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

老公说：“结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够了。”

老婆说：“一到节假日我不是多给你10块钱吗？”

老公说：“唉，搞得我现在总是盼着过节。”

小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”

老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”

小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”