6 请问您要假发还是帽子

一个报童在大街上高声叫卖：骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！

某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！

男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了，推销商说：我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。

“我要这本书做什么？”

他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”

在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”

主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”

最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”

主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。

推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”

男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”

小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”

跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”

“为什么？”顾客叫了起来。

“因为你只要了半只鸡。”

顾客点了一份回锅肉炒饭，端上来一看，盘内只有炒饭，一点儿肉都没有，于是怒而质问老板：“肉呢？”老板答：“回锅了……”

顾客说：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？”

服务员说：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？”

和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”

老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

有一个少妇，想买一枚钻戒，因为价格昂贵，怕老公不答应，于是姐妹们给她出了个主意：到了首饰柜台前，先跟老公说好，只试戴不买，戒指戴上去后假装取不下来，到了那时候，老公只能乖乖掏钱了。

当天，少妇拉着老公到了首饰店，在柜台前如法炮制。老公果然松口说：“取不下来怎么办呢？那就买下吧。”营业员听了，把少妇拉到一边，小声说：“这个方法很成功，很多女人都尝试过，不过，你得先和我打个招呼才行呀！”

少妇问：“为什么？”

营业员说：“你戴的是样戒，上面镶的不是真钻石，要是事先打个招呼，我就拿真的给你戴了。”

古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么？”

“乾隆皇帝用过的牙签。”

“好极了，你现在就开始工作吧。”

一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然“啪”地一声，那位推销员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料片了。

终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其他的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会儿从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”

某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？

巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写着“爱神们”。

没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着“四季”。

又一个少女雕像被售出，标牌改为“三个少女”。

当少女雕像只剩下两个时，被取名为“夜与昼”。

最后只剩下一个少女雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。