8 爆笑之最可怕的看病经历

8 爆笑之最可怕的看病经历

有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子，“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。

有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。

有一次，我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。”

有一次，我在医院吊盐水，实习护士过来扎针。第一下，没有扎进去……第二下，没有扎进去……第三下，仍然没有扎进去……然后，护士突然哭着跑出去了。晕，我都还没有反应，她倒哭着跑出去了……

我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。

小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”

我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。

有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了无数个柜台：“有心宝吗？”卖药的美眉的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”

有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”

牙疼了，去看医生，专家医生老太太又是钻，又是敲，还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀，这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去，又敲又堵，好几次了。最后一次，她钻了钻，敲了敲，我忍着，隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦，我也不太清楚……”

我去验血型。实习的小护士扎了第一下，没有出血……第二下，没有出血……第三下……我很能忍，一直被扎到第5下，都没有吭声，这时那个护士忍不住了，冲去问老护士：“老师，怎么不出血呀？”

老护士说：“你要捏一下。”

小护士一捏，喷壶似的，5个洞一起冒出了血……

当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话：

“你瞧给我们这个破剪子，真是不好用。”

“不是给我们俩呢吗？换一个吧，用那个。”

“……算了吧，那个还不如这个呢……”

话说当年整牙齿的时候，医生对着我的牙看了好久，才冒出一句：“你这牙……畸形的也太漂亮了吧……”

切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了三千多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。

有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒……送到医院已经口吐白沫了……我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”

我们就焦急地等待着。看我朋友都翻白眼了。然后过了一会儿，就忍不住催他，那医生不紧不慢地说：“我这还有点儿汤没喝呢……”等他好容易吃完，还嘀咕了一句：“不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面……”我们那个汗……

听过最恐怖的是：“我从医20多年了，没见过这么严重的，等一下，我拿个相机纪录下，以后也好当教材用。”

一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：“医生，有问题吗？”

她笑而不答，过了许久方说：“我不能说……任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重……”一番相对论引证之后，她继续诡异的表情，“别以为你年轻就不会得大病，前阵子我的一病人，还不到30岁，得肠癌死了，死得可快呢；还有某某，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了……”

我没等她说完，走人，这个点儿背的，就是个肚子疼，说得我没活头了。

ICU里每天会有十五分钟的探望，一个护士和另一个护士说：“床位太紧了，外面的都安排不过来……”另一个说：“不用急，你看这个、那个和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……”

某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔，那就拔吧。”然后，我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗……医生怒，说：“靠，你不早说！”拔完之后，又来了一句：“刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……”

在我小时候，我妈妈有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书。然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了……我爸就是那种走到哪睡到哪的人……后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了……”我爸爸脑袋就“嗡”了，然后医生补了两个字：“差点！”我听了后不知道有多汗啊……

视网膜脱落，医生做手术的时候，那个手术灯照得我全身冒汗，就对医生说，医生说：“你还热啊？我给你做的是冷冻疗法哦。”然后缝合的时候，医生跟助手说：“这个是啥子针哦，针孔那么大……”

我牙齿痛，去私人牙科医院补好了以后，我男朋友去交钱，就问了一句：“多少钱？”那个收银的医生突然跟发现了新大陆一样：“小伙子你这牙得好好整整了……”巴拉巴拉一大堆，怎么矫正怎么磨怎么上牙套，我男朋友巨汗，出来以后说“我就说了一句话啊，就暴露了”前几个月去看牙医，要做根管治疗，做过的人就知道那种痛苦了……我当时忐忑不安地问医生：“会不会很痛啊？”医生很诡异地一笑，然后说：“躺下去，闭上眼睛，好好享受吧！”该死的牙医，吓得我当时真想爬起来逃跑。话说本人也不是娇气怕痛的人，但是那个牙医的表情和语调真的太恐怖了！

还有一次，去做X光还是什么的，需要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小女孩，不好意思，结果一个帅哥医生说：“怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊……”

那阵子有点儿心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学啊……”

同学月经不调去看医生，把完脉之后，抓着笔在处方上停了老半天，突然开始拨电话：“喂，是×××吗？我××啊！最近还好吧……哦，还行啊……你爸妈还好吧……是，老人家就是这样……你闺女呢，该考大学了吧……那得抓紧了……那个啥，我问你啊，×××（某个药方）有哪些药来着？”

复诊，又是那个医生，把脉时说了一句：“你这脉有点儿滑啊（滑脉是孕妇常见的脉象）……”我同学还是一姑娘呢，把人给吓得够呛。最后，那医生还加一句：“这病挺难治的，我的建议是快点儿结婚生孩子得了。”（您那意思是趁能生的时候赶快生吗？）

从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿得像两巨峰葡萄，在校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手：“快，快，把他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说：“可能把下巴撑脱臼了。”我靠，什么世道？

医生看片子：“咦，你，你过来，这样疼吗？那这样呢？”

我说：“厄，医生，有什么问题吗？”

医生：“你骨头有点畸形啊，这样你还可以走路？”

我：“……呃，可以的呀，走的也蛮好的，有什么问题吗？”

医生：“问题倒是没有什么问题。”

我：“哦，那就好。”

医生：“不过40岁以后可能会有点儿麻烦。”

我囧……

一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了，回到家很难受，朋友送我去医院打点滴。结果吐得很厉害！那医生很无耻地问我是不是嗑药了！

我做食道电生理的时候，是在一个学校的附属医院，躺床上的时候身边围了一圈人。很痛苦，插着电，打着兴奋剂，都可以在床上平躺着跳了，旁边看我的小美眉都哭了。

那时候突然停了一下，我还以为结束了，谁知道那医生说：“这谁负责的器械啊？电池没电了，难怪什么都没检查出来！”

医生说：“这手接歪了啊。”

我妈问：“那怎么办？”

医生说：“要不重新接？”

五岁的我大哭……

俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够量，疼得她“嗷嗷”的直叫。医生说：“你是党员吗？”

她说：“是……”

医生说：“是党员就想想江姐！”……

话说我去拔智齿，连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”过一会儿又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要吗？若不要我留下当标本了。”

几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小王，你来给她打！”

小王怯怯地说：“我……我行吗？”

老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次小李她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟民工一样！打吧！”

我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球，我的手确实有点粗，但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。

那位小王估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么多针！你们也太不把民工当人了！”

我彻底颓了……

有一次，左臂挠骨那里长了个瘤子，那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说：“血管还是蛮丰富的……”然后讲了一大通什么什么，又慢吞吞地来了一句：“癌变的征兆啊……”然后端起杯子喝口水。当时老子眼前一黑。他又说：“被排除了……”

我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚地抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生，那要打麻药吧？医生眼皮抬也不抬指着喝得不省人事的男生，“都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……”

我老婆医院有个结巴主刀，有次手术中说了句：“剪……剪……”他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他急了，说：“哎剪子给，给我！谁他妈……让……让你剪的……我是要，要剪子！”