5 律师说：请坐两把椅子

5 律师说：请坐两把椅子

律师对当事人说：“你的案子律师费总共8万元，先付2万，以后每月1万，6个月付清即可。”

当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”

律师说：“没错，我正在分期付款买汽车。”

一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。

律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”

法官一想，也好，就同意了律师的建议。

枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”

某人问律师：“你办过的最使人糊涂的是什么案子？”

律师说：“白兰地疑案。才办一半，就稀里糊涂了。”

一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔3000元。大律师大获全胜。

案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张100元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用和其他费用，这是属于你的赔偿金。”

当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”

大律师说：“骗人？这可是真钱。”

某律师在看守所开导当事人——一个16岁的少年诈骗犯：“你这么小年纪就说谎话、搞诈骗，实在不应该，要知道我在你这个年纪是从来不说谎的。”

少年犯：“那么您是从什么时候开始说谎的？”

律师：“在我当律师以后。”

大律师达罗为人和气谦逊，他最讨厌那种虚伪做作的人。

一次，一位傲气十足的青年来拜访他，达罗立即拿了把椅子让座，可青年人全然不予理会，并傲慢地说：“达罗先生，我是布兰德议员之子……”

“那样的话，”达罗笑着说，“请坐两把椅子。”

一个声称自己最有办法的律师，接到了他受理的一名死刑犯人在电刑椅旁打来的电话：“在一个小时之前，你告诉我说无论如何一定有办法的。律师，现在我应该怎么办？”

律师不假思索地答道：“先别坐下去！”

两个冤家路窄的人大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪！”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”

一个肉店老板在路上碰见了他想去找的律师。他问道：“如果一只狗偷吃了别人的东西，那么这只狗的主人是不是要替自己的狗赔钱？”

律师回答：“那是当然的了。”肉店老板：“你讲话算数吗？”

“当然！我是专门从事诉讼的律师，我讲话是有法律依据的。”

“那么，请你付给我10块钱吧，因为你的狗偷吃了我的一块肉。”

律师笑道：“好，我同意。但是，你要知道，我是律师，凡是向我咨询每次收费20块钱，所以你必须先付给我20块钱，扣除我赔偿你的10块钱之后，你还应付给我10块钱。”

一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说：“你能保证在我看完贵夫人病后，一定付给我出诊费吗？”

律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。”

医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。之后医生提出要律师给他付出诊费用。

律师问他：“我妻子是你医死的吗？”

“当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。”医生忙说。

“那么，你把她救活了吗？”

“很遗憾，但我尽了一切努力。”

“这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？”

“是的，先生。”医生答道。

“看来我用不着给你付出诊费了。”

被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000块钱酬金。”

被告人如愿以偿。

律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

“律师先生，我想请您为我辩护。”

“人家为什么控告您？”

“说我伪造支票。”

“我可以为您辩护，但报酬您必须付我真现金。”

一位名律师正在口授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？照惯例？”

“尊敬的？他是一个十足的滑头和骗子，不过，不能这样称呼。要么，就称呼亲爱的同行吧！这样比较稳妥。”

逮捕被告的警员作证称，他索阅驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。

被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。

“是的。”

“他摸索了大约多久？”

“可能有五分钟。”警员道。

“好，”律师道，“你是否认为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸片而花费了五分钟时间非常奇怪？”

“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”

老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

有一位刚考上的律师，很兴奋，马上去订做了一件律师袍。试穿时，因他习惯手插口袋，左插右插，咦？怎么没口袋呢？“师傅，怎么没口袋？”新科律师焦急地询问着。只见师傅不疾不徐地说：“少年律师你不懂，哪有律师把手放在自己口袋的，他们都把手伸到别人的口袋里啊！”

律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”律师：“结婚了吗？”玛丽：“当然结婚了。”律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

“当我沿街散步的时候，看到您（客户）在马路对面。我赶紧走到前面的红绿灯，穿越路口，走到马路对面，从后面追赶。当我赶上的时候，才发现自己认错了人。收费100美元。”

“我半夜醒来的时候，就开始思考你（客户）的案件。收费125美元。”

美国宇航局招聘去火星探险的宇航员──这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。第一个申请者是工程师。“你想要多少报酬？”面试官员问。“100万美元，”工程师说，“我要把全部报酬都捐赠给MIT。”第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万。第三个申请者是律师，他要300万美元。“为什么你要这么多钱？”面试官员很惊讶。律师回答说：“如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。”

一帮曾经涉讼的当事人邂逅相逢，一齐说律师的坏话。“不，我并不认为所有的律师都是坏人。去年，我的律师给了我1000美元。”一位妇女说，“我牵涉一件人身伤害的赔偿案件。律师费、专家费、上诉费共计41000美元，可我只得到40000美元赔偿，我的律师居然慷慨地豁免了我1000美元债务。”

一个从公司盗窃了数百万美元的雇员受到了刑事指控，他害怕被关进监狱。他的律师告诉他：“当你口袋里还有钱的时候，你绝对不可能被关进监狱。”律师是对的，当这个家伙被送进监狱的时候，他的最后一分钱都用来交了律师费。

一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”

证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”

柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”

律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”

开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”

律师怀疑地说：“这不可能？”

“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”

“2加2等于多少？”家庭主妇、会计师和律师被要求回答同一道算术题。家庭主妇毫不犹豫地回答：“4！”会计师说：“等于3或者4都是能够说得通的，让我用公式把这些数字再算一遍。”律师反问道：“你想等于多少？”

警察抓到一个正在作案的罪犯。

罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀！”

警察：“你是说你是被人利用的工具是吗？”

罪犯：“是的！”

警察：“那好，请你跟我走一趟！”

罪犯：“为什么？我没有罪！”

警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的！”

律师办完案回到家里，太太对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”

律师说：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”

律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”

委托人：“这不太贵了吗？”

律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”

委托人：“什么？”

律师：“没什么。请付一百元。”

警察问一个即将被绞死的罪犯：“早餐想吃什么？”

“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。

“你知道，现在是冬天，哪有桃子！”警察说。

“没关系，我可以等。”

一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”

证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”

“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”

“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。

“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。

“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。

“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”

“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！”

年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果星期五便送来了。他为以防万一，把烧鸡放进冰箱时附带一张条，条上写的是：谋杀案物证，请勿触摸！

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。

律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多？”

妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”

一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”

“10年。”

“为什么您现在要离婚呢？”

“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”

“发生了什么事？”

“我的妻子回到了家里。”