7 法庭上的搞笑段子

7 法庭上的搞笑段子

这是一起盗窃案。

辩护律师说：“被告人只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”

法官最后判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告人的右手一年徒刑。被告人是否随右手一起入狱，由他自己决定。”

律师飞快地帮被告人把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告人扬长而去。

有一个案子审到一半，被告固执己见，不肯让步。

法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”

十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢？”

律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他采纳了。”

陪审席上坐着十二个陪审员。

其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。”

“你说哪个？他不是被告，是辩护律师。”

公诉人问证人：“你刚才说案发那天，你去拜访了被告，那么他说了什么？”

“反对！”辩护律师说，“提问不符合程序！”

接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：“反对无效，证人必须回答这个提问。”

证人答：“没说什么，当时他不在家。”

辩护律师交叉询问女证人——一位迷人的金发女郎。

“请问，你星期一晚上在哪儿？”

“兜风。”

“那么，你星期二晚上又在哪儿？”律师问。

“兜风。”

“明天晚上你又将做什么呢？”律师低声地问道。

“反对！”检察官毅然地站了起来，“我反对提这个问题。”

“这又是为什么呢？”法官问。

检察官断然地说：“我第一个跟她谈妥了，明天晚上跟在一起。”

年轻律师第一次在上诉法庭为他的当事人申辩。他列举法律的基本原则，冗长地阐述他的见解。法官打断他的话，建议他直接说明上诉的理由，并附加一句道：“你知道，我们并不是白痴。”“很抱歉，大人，”律师回答说：“我刚才没有想到这一点。”

法庭上，律师甲夸夸其谈，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”

对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”

法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。

法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？”

吉米：“是的！法官先生。”

法官：“你是在作案现场被抓住的！对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说什么呢？”

吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说点儿什么。”

法庭上正在审讯一件殴打案，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。

“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远？”律师问。

“七十三公分。”证人回答。

律师望着法官们，脸上浮现诡谲的笑容。

“再请告诉我，”他以讽刺的语调说道，“你又如何知道得这般准确？”

“我吗？”证人反驳道，“我早就预料到有个傻瓜会问我，所以我已经亲自量过了。”

法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌。”

一位律师在案子终结时作总结发言，他说真正的罪犯可能在任何时候走进来。所有的人都扭头看看法庭的后门。于是，律师说，看来你们对我的当事人是否有罪心存疑虑。结果，该律师胜诉。但这个伎俩并不总是奏效，另一个律师如法炮制，却败诉，百思不得其解。事后，一个陪审团成员解释说，因为当时只有你的当事人一人没有回过头去。

某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。

辩护人强调其主张成立，并宣称得出这样的结论是经过充分调查的。公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说：“我们公诉人也不是吃干饭的。”辩护人当即表示抗议：“审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”

法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：“关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。”

法庭上，律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”

“当然不能，先生。”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

法官：“你拾到钱包为什么不马上交警察局去？”

被告：“因为那天是星期六。”

法官：“那么，可以第二天送去啊！”

被告：“第二天是星期天。”

法官：“第三天为什么不送呢？”

被告：“第三天钱包里已经没钱了。”

有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还不轮到自己。临近黄昏时，法官才叫他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事？”

法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，罚款十二元！”

过了一会儿，法官看见那个人老老实实地打开钱包，不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚吧。”

那人答：“不，我在看我的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。”

“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”

“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”

某公司经理奉召前往当陪审员，案子看来要有段日子才能审完。他向法官请假，解释说：“公司业务繁忙，我不能长期离开。”

法官说：“哦，你未免把自己估计得太高了吧。你觉得公司没有你就不能运作，是吗？”

“不是的，法官大人。我知道即使没有我，他们也能正常动作。我是担心他们发现这个事实。”

年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩，他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。法官打断他的话：“建议他直接说明上诉的理由，并附加一句：你知道，我们并不是白痴！”

律师回答：“很抱歉，大人，我刚才没想到这一点。”

一个女人向法庭请求离婚。

“噢，大人，”她哭诉道，“他用所有的碗碟掷我，他用许多方法虐待我！”

“那么，事后他对这种行为有否表示过歉意或懊悔？”法官问道。

“不，大人，在他能够说话之前，救护车已经把他弄进医院去了。”

法官转向被告问道：“您的妻子肯定地说，您对待她很残酷，她没法跟您生活下去了。您有什么要替自己辩解的吗？”

“大人，这是借口。她把一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在那儿。可以想象，卧室里的气味多么大。这，我无法忍受。”

“难道您就不能开开窗子吗？”法官问。

“那怎么行？这样，我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀？”

法官说：“依照本州岛的法律，判你监禁一个月；要是能交出一百美元，可以释放。”

犯人说：“法官先生，能不能监禁两个月，你找我一百块钱？”

一个律师受了罪犯的贿赂，所以竭尽全力为罪犯辩护：罪犯因此被宣布无罪释放。在法院门口，罪犯对律师说：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作成功的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。所以，你必须把钱还给我。”

某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护：“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样喝醉了。”

“是啊，正因为像你说的这样，我才没有判你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。

法官问卡特：“你是不是在电话里骂了约翰？”

“是的，先生。”

“那你是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”

“那好吧，我打电话过去道歉。”

“喂，你好，请问是约翰吗？”

“我是。”

“我是卡特。今天早晨我们激烈争论时，我叫你见鬼去，对不？”

“是的。”

“那你现在不用去了。”

“法官先生，有人把我说成是河马，我可以告他诽谤我吗？”

“当然可以，请问对方是什么时候说的呢？”

“十年前！”

“那你为什么现在才起诉他呢？”

“因为直到昨天我才看见河马长什么样子！”

法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？”

被告说：“你不能升官，可不是我的过错。”

法官审理一件赌博案子，讯问被告：“警察破获赌场时，你不是也在现场，还狡辩说未参与赌博？”

“冤枉啊！我身上所有的钱早就输光了，警察来的时候，我根本没有赌本了嘛！”

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”

约翰说：“是的。”

法官说：“和谁？”

约翰说：“和一位女性。”

法官说：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”

约翰说：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天，儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”

法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢？”

做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。”

法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”

“我们作证。”众债主回答。

于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？”说完，他一挥手宣判道：“埋吧！”

法官说：“为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或是失物招领处？”

被告说：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”

法官说：“那是句什么话？”

被告说：“永远属于你。”

“您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？”法官问被告。

“是的，大人，”那人垂下眼睛，回答说，“从前我们住在一楼，我完全忘记我们搬家……”

一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。

法官说：“你们为什么要离婚？”

妻说：“因为他总不跟我讲话！”

法官说：“你为什么都不跟她讲话？”

夫说：“因为我不想中断她的讲话！”

一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”

“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。

“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时，都拿我的耳朵当烟灰缸。”

某巨贪临刑前，法官问他：“还有什么话要向社会和家人说？”

巨贪叹口气说：“怪我听信了那句话。”

“哪句话？”法官追问。

“大贪作报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。”巨贪回答。

法庭上，被告为自己辩解：“我们厂里只是烧制一些瓷器，没说是文物古董，怎么会犯制假罪呢？”

法官问：“你主要是干哪道工序呢？”

被告道：“我负责在产品上写一些字而已。”

“写什么，给我们演示一下。”法官递过纸和笔。

被告麻利地写下一串字：大清康熙年制。

有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”

“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”

“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。

“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。

“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：你搞什么鬼啊？她回答我说：你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！”

一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。

法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”

“知道，上司说给200美元和一件水貂皮的大衣。”

“阁下，”丈夫对法官说，“那位警官无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样，非常正常。”

“可你们为什么不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”

“什么！”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”

法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”

信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”

“哦，为什么？”他的律师问。

“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”

一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”

实习生反复向被告交代了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”

“见过，”被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”

“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚10英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”

“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”

巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。

“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”

“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

法官说：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”

约翰斯说：“可是她骂我、折磨我，使我完全失去了耐性。”

法官说：“她说了些什么？”

约翰斯说：“她喊道：来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜法官那里去。”

法官说：“本案撤销。”

法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。

法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”

“我四海为家。”这个人回答法官，“城市，乡村，树林，海边……”

法官问另一个人：“那么你呢？”

“我是他的邻居。”

法官说：“我这是第三次审判你了，但愿这是最后一次，希望你能。”

犯人说：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后相信我会干得更巧妙一些！”

罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”

“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的了。”

法官说：“离婚理由是什么？”

新娘说：“他打呼噜。”

法官说：“结婚多长时间了？”

新娘说：“三天。”

法官说：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

“为什么打架？”法官问。

“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说：“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……”

“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。

“还不只这样呢！”小李补充说，“他还把我的女朋友也赶了出来……”

在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他这么做有什么理由。

这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”

法官大声喝斥：“别说了！你快要把我搞疯了！”

那男子说：“没错！那就是我的感觉！”

法官说：“你们两个都私下贿赂了我！”

律师甲说：“这……”

律师乙说：“这……”

法官说：“你贿赂了我一万二！”

律师甲脸红了。

法官说：“你贿赂了我一万六！”

律师乙脸也红了。

法官说：“你们认为我会为了钱而颠倒黑白？荒唐！现在我退给你四千，然后我们来公正地审理这桩诉讼。”

在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”

“哦！是我的丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”

小偷说：“法官大人，每一个偷窃的人都应该受到惩罚吗？”

法官说：“是的。”

小偷说：“那么，为什么有那么多偷窃的人都没有受到惩罚，而只惩罚我呢？”

法官说：“你错了，我们惩罚你，不是因为你偷窃，而是因为你偷窃被我们抓住了。”

法官对被告说：“你真是太笨了，撒谎都不会，你编的故事谁也不会相信。”

被告问：“那怎么办？”

法官对被告说：“去请个律师教教你。”