1 我的外国留学生学汉语

1 我的外国留学生学汉语

美国学生海明威

夜里11点半，我在网上。我的外国学生海明威突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了，去吧！

“你也别来接了，我自己开车吧。去哪儿？”

“夜排挡怎样？”

“哈！你饭店吃腻了吧？”

“嘿嘿嘿！”

约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。

我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店，谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：“老板！小便炒饭味道好吗？”

吓我一跳！我急忙拦住他：“你什么意思？”

店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”

望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放：

小便；

炒饭；

大家愣了五秒钟，然后一阵哄堂大笑。

海明威说：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

我问：“怎见得？”

海明威说：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着早点两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

初到中国，海明威踏进饭馆开口就将包子说成“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。

海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话“很好”“更好”。

一天，一位职员说：“我要请假两星期。”

海明威说：“很好。”

职员说：“因为我父亲死了。”

海明威说：“更好。”

海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是勿，口，不动口如何接吻？”

有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，勿口就是不必说话的意思。你接吻的时候，会说话吗？”

海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后，朋友问：“您太太贵姓？”海明威说：“姓魏。”

朋友又问：“魏什么？”海明威不解地说：“为什么？姓魏也要为什么？”

海明威有生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲儿回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。

中国民俗12生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天，他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用Male（男性）或Female（女性）。

一天晚上，海明威在街上牵着他的爱犬散步，见到我就得意地介绍“这是我的女狗”。

中文里的量词也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成了一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至还找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

有一次，考考海明威的成语能力“绞尽（）汁”。

结果出现了“绞尽墨汁”“绞尽乳汁”“绞尽果汁”“绞尽汤汁”。

哈哈！“你真是绞尽脑汁也没想出绞尽脑汁。”我说。

虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国的语言文化，倒也令我欣慰，于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”海明威却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱（过奖、过奖）。”

摩洛哥的阿米娜第一次课学了“你叫什么名字”，可是跟陌生的中国人认识时，一紧张说成了：“我叫什么名字？”弄得别人莫名其妙。

来自利比亚的巴卡在街上看到一个漂亮姑娘，很想跟她搭讪，决定先赞美一下她。可是冲口说出的是：“小姐，你很便宜。”结果，小姐恼羞成怒，骂了他。

来自巴基斯坦的夏真，有一次想买点水果，可是还不知道用汉语怎么说，就用英语问小贩：“Whats this？”小贩摇摇头说：“什么？听不懂。”于是，夏真马上自作聪明地说：“我要买一个听不懂。”

来自非洲的同学伊斯哈卡刚学写汉字，听写时把“大使馆”写成了“大便馆”。老师指出来以后，他还迷惑了好一阵子。

课堂上，老师教“安”字，想帮助学生记住这个汉字的写法，就启发学生想象成屋子里有一个女人，女人在屋子里，所以很安全。没想到有一个约旦学生穆哈马德摇头笑着说：“老师，不安全。”

上汉语课时，想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果，便问：“你们能说出一句成语，来形容一个人很开心、很高兴的样子吗？”

台下很快出现了“开怀大笑”“兴高采烈”“手舞足蹈”等答案。

老师接着又说：“这个成语里最好含有数字，比如一、二、三、四……”

有一位留学生反应很快地说出“含笑九泉”。

我曾教过一位即将赴华工作的英国工程师约翰，他决定临行前先补习一下汉语口语，他指定要学的教材是BBC广播公司出版的汉语课本，该书声称是特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”，翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本“文盲”汉语教科书。由于完全不看汉字单纯读拼音，老外学起这种“文盲”汉语来常常闹出令人捧腹的笑话。这位约翰一见我的面，就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎（好）小姐郭，我恨歌星（很高兴）扔死你（认识你）。”约翰很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉我：“我的媳妇（西服）在皮包里。”“今天早上担心马路太忙，我七点就出家了。”他的中国好友回国了，于是约翰经常念叨的是：“一个火人（好人），飞去了（回去了）。”每次走到楼梯口，约翰就会略微躬着身，一派典型的英国绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体（楼梯），下流、下流，一起下流（下楼）吧。”

我在国外教了几年汉语，见识也广了。的确，普通话里的四声妈、麻、马、骂是每个初学汉语洋人的绕口令，每每练得他们晕头转向舌头打不过弯来，于是“天上下雨”就变为“天上下鱼”了。我的英国老公特地请中国友人为他起了一中文名郝腾，可惜没一会儿他就闹出洋相，当他自我介绍时，在场的中国人立即哄堂大笑起来，原来由于他的四声问题令人家听上去变成为“好疼”了。

美国人马克时常爱炫耀他的汉语学问，此人的爱好是整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，遇人便“现炒现卖”。一天，我在林荫路上遇见他，便打招呼：“你好！马克，散步呢。”他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”我忍住笑追问：“你明白徘徊的意思吗？”他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”马克逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令人忍俊不禁，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想告诉中国人自己出身农民，不知为何会出现如此喜剧效果。

有个外国学生初学中文，十分吃力。

这天，我问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”

“这边请。”外国学生一字一顿地说。

我听了满意地点了点头：“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”

外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：这边请！”

英国人强尼，水瓶座，来中国有一段时间了，汉语学得不错。我夸他汉语不错，他说：“有一个朋友告诉我，遇到这个场合应该说少拍马屁，不知道是不是真的？”我们当场笑翻在地……他红着脸连忙意识到这不是真的……

强尼努力学写汉字，问我朋友“消”字怎么写，我朋友一时想不出来“肖”字怎么描述，写下来踌躇中，强尼恍然大悟：“原来就是月亮长了头发！”