6 经典笑话：我妻子不了解我

6 经典笑话：我妻子不了解我

杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。警察阻止他：“您为什么骑车这么快？”杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外！”

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”

丈夫问：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”

妻子说：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

鲍勃去他的朋友大卫家，对大卫如何对待妻子感到很惊讶。大卫经常说她如何有吸引力，赞扬她烧的菜，拥抱并吻她。

鲍勃后来评论说：“你太宠你的妻子了。”

“我是六个月前开始捧她的，”大卫说，“我们结了婚，不能比这个更快乐了。”

鲍勃受到鼓励，赶紧跑回家，抱住他的妻子对她说如何爱她，他想知道她的一天情况，但是她开始眼泪四溅。

鲍勃问：“甜心，怎么了？”

“这是最糟的一天，”她回答，“今天早上，咱们的儿子从自行车上摔下来，摔伤了膝盖，然后是洗衣机坏了，现在你又喝醉了酒回来。”

空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”

飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但他今天耳朵上夹的却是一根石芹。

服务员说：“请原谅，先生。您能告诉我为什么要在耳朵根上夹根石芹吗？”

“当然能，您知道吗？我今天没有弄到芦笋。”

牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”

等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”

“看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。

周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸！”

一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理为参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件事不明白。”飞行员说：“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的！”

“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事。”

一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不是遵医嘱做了。

“这正是问题所在”，病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗、筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，这样做可不妥当呀！”

汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得“嘣、嘣”山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，他大声地说：“把它唱出来，唱出来！”水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一里半的海底。”

特德·罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物。在警察局，一位笑容满面的警察对他说：“您是特德·罗宾森先生吗？”

“我是。”他答道。

“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”

特德听到这个消息十分惊讶，他没想到二十年前，他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。

一只帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预报，我们满以为是北风，但实际上风是从相反的方向吹来的！”

“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

施姆尔跌了一跤，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》里不因为敌人跌倒了而高兴这句话吗？”

琼克尔说：“对了，不应因为敌人跌倒了而高兴，是这样，可是并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”

布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。

有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。

最后他停下来，想了片刻，然后像小孩似地说：“妈妈！我要上厕所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。

“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”

“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。

一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢？”

“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。

“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”

“三秒钟。”

“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头上——然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”

丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”

这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

未婚夫说：“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”

未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。”

自从毕加索的抽像画风行以来，许多人都以毕加索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人。有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语：“这究竟是在画什么？”

旁边有一位懂画的人说：“是画家的自画像。”

老太婆又问：“那右边的那一张呢？”

那人说：“是他太太。”

老太婆点头说：“希望他们别生孩子！”

一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要关门啦！”流浪汉翻身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行吗？”

妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

一将军在训练士兵操练立正、稍息、左右转等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：“我烦透了，您在几分钟内改变了十几次主意！”

晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表。”妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。

警察无可奈何地开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而，当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。

“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。

我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个大字：“别数了，一共14个！”

一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌，我在那里工作。”

丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”

丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”

牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”

在游泳池旁，一个小孩问他妈妈：“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”

“亲爱的，当然不可以，水太深了。”

“可是爸爸不是在游泳吗？”

“你爸爸有保险啊，甜心。”

在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年轻人正在与一些老头子纠缠，高声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”

一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”

“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”

办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话！”

彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。

“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”

理发师说：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”

顾客说：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”

理发师说：“我专干这一行，这一点都看不出，像话吗？来吧，来吧。”

顾客说：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”

某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”

妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”

女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来：“我的天啊！不得了啦，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！只是我感到奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”

在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”

凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱包来了？”“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说。

“阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不！你可是参加了戒酒协会的。”

“没关系，今天戒酒协会不开会！”

警察说：“你为什么要抢别人的东西？”

抢劫犯说：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量就把东西拿去用了。”

警察说：“你的胆子真不小，公然在大白天……”

抢劫犯说：“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”

母亲说：“孩子，快去吻吻新来的教师。”

儿子说：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下狱，觉得相当不平，于是向上帝抱怨：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机，反而下地狱了呢？”

上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的，你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！”

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”

这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么，为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

一男子去考汽车驾驶执照，口试时主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？”

“当然是轧狗了。”男子答。

主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”

那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”

“你应该刹车！”

朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”

另一个人答道：“我不知道，她从没提起过你。”

一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”

“你去告诉他，”一个毛头小子说，“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”

新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：“我是因为违反交通规则，才这么晚回来的。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。”

妻子立即欣然地说道：“这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿待上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。”

火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从站台上狂奔下来，拉开最后一扇车门，大踏步进了车厢。随后他关上车门，把头伸出窗外，朝着一个搬运工人喊道：“我去芬斯伯里公园，坐对车了吗？”工人大声回答：“对啦，伙计。在爱丁堡市转车回来吧！”

“我被这个不孝之子折腾得够戗。没有他，我还舒服些！”

“别着急，先前你爸爸也常这样说你。”

女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？”

菲斯：“锤钉子。”

女仆：“不要锤，当心锤着了手。”

菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”

饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”

“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下。”

刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我是否不如以前漂亮了呢？”

“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。

“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！”

一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说没有必要做手术。孩子的父亲问：“为什么？”答道：“这些硬币已经过时不再通行了。”

小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”

“我哪里知道！”

“你不知道？你不是在高声朗读吗？你怎么会不知道呢？”

“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”

有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅店得花一小时。他愤愤不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分钟。”

旅店老板说：“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”

他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

一名男子喝得醉醺醺地回家，喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃地晃到家门口时，刚好被老婆逮到。相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混去了。

“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。

“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说，“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”

“放屁！哪有这种地方？”

男人说：“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”

老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方，并打电话到那里查证老公的故事。

“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。

“没错。”

“你们有金色的地板吗？”

“可……可以这么说。”

“那金色的尿壶呢？”

停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼：“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙啦。”

一个想订机票的客户很不满女服务员的态度，于是客户打电话向该公司的总经理报怨。

客户说：“总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！”

总经理说：“应该不会吧。”

客户说：“不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了。”

总经理觉得这样也好，就打去了电话。果然，那服务员态度很差，总经理生气了。

总经理说：“你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？”

服务员说：“我怎么会知道啊？”

总经理说：“全公司大大小小的事都是我在管，我是你们公司的总经理！”

服务员说：“哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁？”

总经理说：“不知道！”

服务员说：“还好不知道！”说完，立刻把电话挂上了。

“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。

“是的，老板。”这个新雇员答道。

“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”