11 名人笑话：受不了这个悬念

一天，一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。

“不，没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事……”

著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为何找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”

德国空军将领乌戴特将军患有谢顶之疾。在一次宴会上，一位年轻的士兵不慎将酒泼洒到了将军头上，顿时全场鸦雀无声，士兵惊骇而立，不知所措。倒是这位将军打破了僵局，他拍着士兵的肩膀说：“兄弟，你以为这种治疗会有作用吗？”全场顿时爆发出笑声。

在一个有众多名流出席的晚会上，已失去昔日风采、鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将雷利拄着拐杖蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道：“您还经常去看医生？”

“是的，常去看。”

“为什么？”

“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。”

此时，台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问：“您常去药店买药吗？”

“是的，常去。因为药店老板也得活下去。”

台下又是一阵掌声。

“您常吃药吗？”

“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。”

台下大笑。

有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但没有结果。

霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他三天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。

收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。

贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。

某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点儿体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”

“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

以导演惊险恐怖片出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克认真地在看妻子做蛋奶酥饼。她一把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。

“那里面在干什么呢？”每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥饼听见会发怒似的。

酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，而希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。

“下次做酥饼时一定得有个装着玻璃门的炉子，好看清里面发生的一切。”惊险片导演气喘吁吁地说，“我实在受不了这个悬念。”

埃迪·坎托是一位受人欢迎的美国喜剧演员。他的合作人、制片家欧文·撒尔贝格是他的好朋友。

一天，他听说撒尔贝格生了个儿子，便赶忙发去一封贺电，电文写道：“祝贺你的最新产品问世，它在被剪辑以后肯定会更好看。”

记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”

记者马上说：“不是保密的。”

基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”

记者只得“嘿嘿”一笑。

富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”

美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”

“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。

“他因为脚跌伤了，躺在床上。”

“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！”

《巴黎晚报》的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”

海明威一次在街上见到一个像是老朋友的背影，他赶过去在其肩上猛拍一掌，不想却错了。

那人愤愤地说：“就算我是你的朋友，你也不应该这么鲁莽啊！”

海明威也火了：“什么，我拍我的朋友，与你有什么相干？”

加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”

罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？”

彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”

爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”

“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道就能翻到吗？”

写文章含混不清谁都不喜欢，军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成了拿破仑爱护学者的一句名言。